terça-feira, 14 de dezembro de 2010

VOU FAZER DIREITO

sábado, 11 de dezembro de 2010

CURIOSIDADES SOBRE O PÊNIS



Conhecer mais sobre seu pênis (ou do seu parceiro) é importante para intensificar as relações, o prazer, além de combater disfunções e outros males que tanto atrapalham na vida sexual de um casal. Pois vamos a alguns desses fatos:

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;

2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;

3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;

4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;

5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;

6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;

7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;

8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;

9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;

10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

CELEBRIDADES QUE PARECEM TRAVESTIS

Existem mulheres bonitas, mulheres quase bonitas, mulheres que se maquiam muito e mulheres que parecem homens. O grande problema é que algumas vezes essas mulheres que parecem homens, enganam e parecem mulheres de verdade, mas olhando bem a fundo nós vemos a verdade:

1 – Christina Aguilera


2 – Brooke Hogan


3 – Bai Ling

4 – Katie Price

5 – Jenna Jameson


6 – Lil Kim


7 – Shauna Sand


8 – Carmit Bachar


9 – Pamela Anderson


10 – Traci Bingham


terça-feira, 9 de novembro de 2010

NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA

-Mulher engravida após ir ao Cinema ver filme Pornô em 3D, isto que é Tecnologia.

-Dilma Rousseff cai da árvore após José serra chegar, Serra Malvado!

-Homem é preso depois de estar vendendo filme Pirata, foi então que a Polícia percebeu que ele estava vendendo filme sobre Piratas! Meu Deus do Céu!

-Barack Obama foi tirar foto com Pelé no escuro, e não deu pra ver Nada! E porque não usaram o Flash?

-Depois de um ano de sua morte, Michael Jackson diz que irá voltar na Páscoa, então jornalistas perguntam se ele irar comer Chocolate Nestlé, e ele diz que Só come Garoto, Michael Jackson Sotisficado!

-Mineiro resgatado fica emocionado após saber que sua mulher está grávida de um mês e Meio, Ô loco meu.

-Saci foi no mercado, e em obediência a sua mãe, foi num pé e não voltou mais, que absurdo minha gente!

Ficamos por aqui!

Créditos do Jornal: Fernando (Leitor), Eduardo de Moura, Yohanna

Boa Semana e se quiserem Comentem, e se você comentar ficarei muito feliz, pois verei que estou tendo retorno, e peço que falem sobre a coluna e não comentários importunos, deixo uma frase muito Democrática:

´´ Quando Obama competia comigo, ele era meu Adversário, agora que ele ganhou, Obama é Meu Presidente!´´

Candidato Republicano, em discurso após sua Derrota.

NÃO SOU PETISTA, TUCANO, PEEMIDEBISTA OU VERDISTA, SOU BRASILEIRO! Mas como Diz o Sábio Lord Tiririca Federal: Pior que ta, não Fica!

sábado, 6 de novembro de 2010

OLHA O QUE OS LOUCOS DO ROCK APRONTARAM

Sexo, drogas &...

...Cocô na platéia, baterias explodidas, cartas escritas com sangue

Nick Cave

QUANDO: anos 80

O QUE APRONTOU: escreveu uma carta com o próprio sangue

Conhecido pelas letras sobre amor, morte, religião e violência, o australiano líder das bandas Birthday Party e Bad Seeds afundou no consumo de heroína em meados da década de 80. Em um de seus piores momentos, Cave foi visto no metrô de Londres, magérrimo, escrevendo uma carta e usando como caneta uma seringa cheia de sangue

Ozzy Osbourne

QUANDO: 1982

O QUE APRONTOU: encheu a cara vestido de mulher

Nos anos 80, o ex-vocalista do Black Sabbath perambulava movido a drogas e álcool. Em 1982, Ozzy estava tão manguaçado que sua mulher, Sharon, escondeu suas roupas e o deixou peladão para impedi-lo de sair de casa para beber. Sofrendo com a abstinência, o roqueiro não pensou duas vezes: pegou um vestido da mulher e foi dar uma "calibrada"

Wendy o Willians

QUANDO: décadas de 70 e 80

O QUE APRONTOU: masturbou-se em cima do palco

Durante os shows, a vocalista da banda Plasmatics gostava de destruir instrumentos ou qualquer outra coisa que estivesse a seu alcance. Mas o público ia mesmo ao delírio quando ela se masturbava no meio das músicas. Longe dos palcos, Wendy atuou no filme pornô Candy Goes to Hollywood (1979) e se matou em 1998

Bruce Springsteen

QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: atrasou um show para jantar com um fã

Antes de uma apresentação em Rhode Island, Estados Unidos, o roqueiro foi reconhecido na rua por um fã e resolveu jantar com o rapaz. Atrasado, ele ligou para o local do show, contou por telefone à platéia que estava batendo um rango e ia demorar. Para compensar o atraso de duas horas, Bruce fez um memorável show de três horas e meia

Brian Wilson

QUANDO: 1966

O QUE APRONTOU: ficou seis meses produzindo uma única música

A loucura do líder dos Beach Boys é a mais lúcida da lista. Em 1966, ele chegou ao extremo do perfeccionismo ao passar seis meses gravando, editando e mixando uma única canção: "Good Vibrations". Sua obsessão custou mais de 50 mil dólares, mas a canção atingiu o topo das paradas e é considerada um clássico da música pop

Sid Vicious

QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: injetou heroína com água de privada

Numa festa, o infame baixista dos Sex Pistols queria provar que podia ser mais hardcore que seu ídolo Dee Dee Ramone, que consumia álcool e drogas como quem toma limonada. Depois que o Ramone injetou heroína no braço, Vicious pegou a seringa, foi até o banheiro, misturou a droga com o conteúdo da privada e mandou ver. Três anos depois, ele morreu de overdose

Elvis Presley

QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: viajou 4 mil km para comer um sanduba

Em sua mansão no Tennessee, o rei do rock comentou com um grupo de amigos sobre um inesquecível sanduíche de creme de amendoim em Denver, no Colorado. Um dos rapazes disse que seria ótimo se pudessem comer os tais sandubas naquela hora. Elvis não teve dúvida: chamou a galera para seu jatinho particular e voou para fazer uma boquinha atravessando parte do país

Beatles

QUANDO: 1966

O QUE APRONTaram: acenderam um baseado no palácio de Buckingham

Antes de receberem da rainha da Inglaterra a medalha da Ordem do Império Britânico - uma honra destinada apenas a cientistas, aristocratas, militares - os quatro fabulosos de Liverpool resolveram ir ao banheiro fumar um cigarro de maconha para relaxar. Anos mais tarde, George Harrison negou o episódio, mas o baterista Ringo Starr afirmou que não se lembrava de muita coisa porque estava doidão...

Keith Moon

QUANDO: década de 70

O QUE APRONTOU: detonou a própria bateria

O baterista da banda inglesa The Who vivia chapado, adorava se vestir de nazista e destruía privadas usando bombas. Durante um show, o doidão explodiu sua bateria, causando danos permanentes à audição de Pete Townshend, seu companheiro de banda. Em 1978, Moon teve uma overdose e foi explodir buscapés em outra dimensão

G. G. Allin

QUANDO: décadas de 1980 e 90

O QUE APRONTOU: atirou cocô nos fãs

Apelidado de "sociopata do rock", esse metaleiro underground foi preso 52 vezes por suas performances no palco. Não era para menos: Allin, morto de overdose em 1993, costumava cantar com os "documentos" de fora, socava o próprio rosto com o microfone, defecava no palco, jogava cocô na platéia e se auto-sodomizava com o microfone! É loucura para ninguém botar defeito

UM IMPÉRIO MUITO LOUCO

Soberanos eram tão pirados que um chegou até a se castrar em público!

UMA DEMÊNCIA CAVALAR

IMPERADOR - Calígula

ÉPOCA - 37 a 41 d.C.

MAIOR ABSURDO - Provavelmente era só um boato, mas para todos os efeitos ficou para a história a versão de que Calígula teria nomeado seu cavalo Incitatus como cônsul, alto cargo de oficial público que tinha como principal função comandar exércitos.

OUTRAS LOUCURAS - Calígula ficou famoso por sua crueldade e pelas baixarias. Ele teria determinado que criminosos fossem servidos vivos como refeição para animais selvagens e foi acusado de ter transado com suas três irmãs.

GLADIADOR CAFÉ-COM-LEITE

IMPERADOR - Cômodo

ÉPOCA - 177 a 192

MAIOR ABSURDO - Cômodo costumava descer à arena para lutar como gladiador em violentos espetáculos públicos. Mas, ao contrário do que acontecia nos combates comuns, o imperador não corria grandes riscos: seus adversários sempre o deixavam vencer e depois tinham as vidas poupadas.

OUTRAS LOUCURAS - Além de se achar um gladiador invencível, Cômodo acreditava ser o semideus Hércules e exigia que o adorassem como tal.

ISSO NÃO ESTÁ CHEIRANDO BEM...

IMPERADOR - Cláudio

ÉPOCA - 41 a 54 d.C.

MAIOR ABSURDO - Desconfiado de que sua esposa promovia orgias com os amantes, ele teria ordenado que ela fosse executada, juntamente com 300 suspeitos de participar das festinhas.

OUTRAS LOUCURAS - Entre as "diversões" de Cláudio estaria o hábito de assistir às sessões onde criminosos eram torturados até a morte. Também tomava decisões folclóricas, como autorizar a livre flatulência durante os banquetes, ou seja, liberou geral o pum...

MATOU A FAMÍLIA E FOI AO SENADO

IMPERADOR - Nero

ÉPOCA - 54 a 68 d.C.

MAIOR ABSURDO - Nero jamais seria acusado de nepotismo, ou seja, de beneficiar os parentes. Ele foi responsabilizado pela morte de sua própria mãe, de sua primeira esposa e de ter mandado envenenar um meio-irmão.

OUTRAS LOUCURAS - Provavelmente não foi Nero quem provocou um incêndio arrasador em Roma. Mas isso não limpa seu "currículo" de outras bizarrices, como o suposto hábito macabro de lançar cristãos a cães ferozes e esfomeados, que os despedaçavam vivos.

CARACALA, O GRANDE... MALUCO

IMPERADOR - Caracala

ÉPOCA - 198 a 217

MAIOR ABSURDO - Mal saído da adolescência, a instabilidade mental de Caracala já preocupava aqueles que o cercavam. Em certa ocasião, quase esfaqueou o pai pelas costas, diante de todo o seu exército.

OUTRAS LOUCURAS - Detestava a esposa, que condenou ao exílio e mais tarde mandou matar. Admirador fanático de Alexandre, o Grande, passou a se vestir e a se comportar como o "ídolo".

IRMÃOS LITERALMENTE DE SANGUE

IMPERADOR - Domiciano

ÉPOCA - 81 a 96 d.C.

MAIOR ABSURDO - É acusado de ter causado a morte do próprio irmão e de ter executado um primo, além de esmagar com violência e crueldade qualquer tentativa de rebelião.

OUTRAS LOUCURAS - Paranóico e raivoso, Domiciano via suspeitos de conspiração por todos os lados, tratando-os como inimigos a serem exterminados. Implantou um regime de terror contra membros importantes do Senado e exigia ser tratado como um deus.

PRESENTE DE GREGO PARA O IMPÉRIO

IMPERADOR - Adriano

ÉPOCA - 117 a 138

MAIOR ABSURDO - Admirador da cultura de Aristóteles & Cia., Adriano decidiu reconstruir a cidade sagrada dos judeus, Jerusalém, adotando o estilo grego. Esse "capricho" teria agravado a insatisfação dos judeus, que iniciaram uma violenta revolta contra Roma.

OUTRAS LOUCURAS - Adriano chegou a ser chamado de "Nero bem-sucedido" pela megalomania de suas obras públicas - por onde passava, fazia grandes monumentos.

SEM SACO PARA O PODER

IMPERADOR - Heliogábalo

ÉPOCA - 218 a 222

MAIOR ABSURDO - Com um comportamento pra lá de excêntrico, esse maluco castrou-se publicamente em nome de um culto religioso!

OUTRAS LOUCURAS - Certa vez, tentou impor aos romanos a adoração de um deus estrangeiro. O povo também acreditava que Heliogábalo era travesti, crença reforçada por seu costume de indicar para altos cargos rapazes que se destacavam só pela beleza.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

COMPARATIVO ENTRE LULA E FHC

50 CURIOSIDADES INÚTEIS SOBRE OS FAMOSOS

  1. Bruno Mazzeo, que faz o seriado Cilada, na Multishow, e é filho Chico Anysio, faz a voz de um dos limõeszinhos da propaganda da Pepsi Twist
  2. Fernanda Torres, da série Os Normais, tem mania de dormir de coberta porém sem calcinha
  3. Patrícia Pillar pediu, antes do começo da novela A Favorita, que Flora tivesse o nome mudado para Morgana achando que o nome original não teria cara de vilã
  4. Taís Araújo não sabe dançar forró
  5. Cauã Reymond tinha o apelido de peixe-boi na 5ª série
  6. O cantor Otto já entrou em coma alcoólico 2 vezes em menos de 48 horas
  7. Quando pequeno, Júnior, já foi confundido com a sua irmã Sandy em uma festa junina e foi sorteado com um par masculino para dançar quadrilha
  8. Ney Matogrosso sugeriu o nome Molhados e Molhadinhos antes da escolha do nome da banda Secos e Molhados ser definida
  9. Entre os amigos, Milton Nascimento é chamado de Bituca
  10. Ayrton Senna, durante um pódio de kart, deu um pescotapa em Rubinho, que ficou na terceira posição
  11. Maria Rita já foi internada em um hospital do Rio de Janeiro por ficar grudada com cola super bonder em um pote de palmito
  12. A mãe de Chico Cesár não é mãe solteira mas já trabalhou nas Casas Bahia
  13. Quando pequeno, familiares de Tom Zé ganharam na loteria
  14. Zélia Ducan cospe igual um homem
  15. Augusto Liberato, o popular Gugu, em uma cena em que se passou por lixeiro, vomitou ao ter que comer carne moída com os companheiros de trabalho
  16. Patrícia Abravanel, filha de Silvio Santos, virou pastora evangélica depois do sequestro em que foi vitima em 2001
  17. Supla ja passou uma mistura de esperma com mel no cabelo
  18. Em uma revista de fotos sensuais Marcos Mion revelou que uma pequena tatuagem de morcego na bunda
  19. Rodrigo Scarpa, o repórter Vesgo do Pânico na TV, começou a carreira televisiva sendo auxiliar de maquiagem e depois como o Corvo em um programa da Band, onde usava uma roupa preta de Corvo e dançava frenéticamente
  20. Murilo Benício ja foi Priscila, da TV Colosso, por um dia, quando o ator que movimentava o boneco faltou sem aviso
  21. Carlos Alberto de Nóbrega ja quebrou a bacia em uma cena de salsa e merengue com Vera Verão
  22. Giovanna Antonelli fez uma cirurgia de correção nos olhos pois era muito vesga aos 5 anos de idade
  23. Miguel Falabella ja foi preso por protestar vestido de foca em frente ao Aquário Municipal de Santos
  24. Zezé Di Camargo, cujo nome real é Mirosmar, já confessou ter tido experiências sexuais com cabritas
  25. O ator global, Edson Celulari, usa um toque personalizado no celular que diz: Atende o celular celulari! com a voz da Cláudia Raia
  26. Carolina Ferraz tem uma perna 2 centímetros menor que a outra
  27. Danielle Winits na verdade se chama Danielle Winitskowski
  28. A ex-Feiticeira, Joana Prado, entrou em 2003 com um pedido na Justiça para que um fã, que insistia em se vestir de Batman e se masturbar em frente a sua academia, fosse impedido de se aproximar por mais de 900 metros dela. O pedido foi negado
  29. Adriane Galisteu é detentora da terceira colocação das mais vendidas revistas Playboy no Brasil
  30. Luciana Gimenez sofre de Transtorno Obsessivo-Compulsivo e disse dar sempre 77 garfadas em todas as refeições
  31. David Brazil não é gago e nem homossexual
  32. Ana Maria Braga já chamou o louro José de “Louro José Serra” ao vivo, em 2007
  33. O jogador Romário nunca foi o mais baixo da sala de aula
  34. Hebe Camargo já teve um selinho negado pelo ET, da dupla ET e Rodolfo
  35. Wanderléa já encontrou uma barata em seu cabelo durante um show e em um ato de desespero deu uma microfonada na própria cabeça, sendo levada para o hospital, felizmente não houveram maiores gravidades
  36. O nome completo da Angélica após o casamento ficou: Angélica Ksyvickis Huck
  37. Ary Toledo possui disfunção erétil
  38. Nos tempos de escola, Fernanda Lima tinha o apelido de “Vassoura Zumbi”
  39. Marcos Pasquim já foi integrante de uma banda cover dos Menudos
  40. Marisa Orth fez uma cirurgia chamada de Método Ilizarov, que consiste no corte da canela para ganhar ou perder altura, em 2007, e foi de 1.94m de altura para 1.89m
  41. José Wilker tem sangue cearense com holandês
  42. A ex-participante do BBB4, Solange, hoje em dia faz parte de um grupo de funk chamado “MC Fessor e suas mulas”
  43. Caju, da dupla Castanha e Caju, perdeu parte de seus dentes em um acidente com um carrinho de bate-bate no circo onde trabalhava
  44. Tiririca deu o nome da sua filha mais nova de Florentina, devido ao sucesso da música em 1996
  45. Aracy Balabanian já ficou nua ao lado de um chimpanzé em uma peça teatral
  46. William Bonner possui uma unha postiça no dedo anelar da mão direita
  47. A ex-jogadora de basquete, Hortência, não comprou a própria Playboy em que foi capa
  48. Galvão Bueno se chama Carlos Eduardo
  49. Xuxa já ganhou mais de 31 mil presentes, dos mais de 200 fã clubes que possui, em seus 20 anos de rede globo, e guarda todos em um cômodo reservado apenas para isso, em sua mansão no Rio de Janeiro
  50. Glória Maria chama cocô de bolão

sábado, 16 de outubro de 2010

DICIONÁRIO PARAENSE

A

  • ACOCADO: abaixado.
  • ARREDA : afasta.Ex: Arreda um pouco pra lá/Não arreda o pé daí.
  • ARREMEDAR: o mesmo que imitar.
  • ASSANHADO: diferente de "enxerido", por aqui isso costuma ser falado sobre cabelo. Ex: seu cabelo está todo assanhado.
  • AXIIII CREDO!: expressão de nojo ou desdém quando não se gosta de alguma coisa.
  • APRESENTADO: atrevido
  • APORRINHAR : aborrecer
  • APLICA : quando alguém conta uma história que provavelmente é mentirosa aí o caboco fala: Tá bom aplica!!!
  • AGORA LASCOU-SE: agora deu em merda.

B

  • BAFO DE ONÇA: mal hálito
  • BAITA: grande. Ex: Um baita de um navio.
  • BARÃO: Pessoa rica ou com carrão.
  • BARCO GAIOLA: embarcação típica dos rios amazônicos .
  • BEM BÃO!: interjeição que indica aprovação: Bom demais!
  • BENJAMIM: T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos).
  • BÓIA: comida (rango)
  • BOCÓ: bobo,abobado.Ex:êle é Bocó.
  • BOMBOM: Bala
  • BORA LOGO!: Não demora !!!!
  • BORIMBORA!: vamos embora
  • BORÓ: dinheiro trocado ou moedas.
  • BUIADO: endinheirado
  • BUSTELA: meleca
  • Bóia ou rango:comida.ex:o que é a boia hoje?o que é o rango hoje?

C

  • CABA: espécie de inseto - (maribondo, vespa)
  • CABOCO : Pessoa matuta ou o paraense com jeito de índio ou vindo do interior.
  • CABOQUICE: fazer algo que seja considerado "brega", breguice.
  • CAPA O GATO: vai embora, corre, foge.
  • CARAPANÃ: pernilongo, mosquito, borrachudo, muriçoca.
  • CALANGO ou OSGA: lagartixa (de chão).
  • CANTO: Esquina (Te espero lá no canto/Te espero lá na esquina).
  • CHOPE: diferente de ‘chopp’... chope é o mesmo que ‘sacolé’ 'gelinho' 'chup-chup'.
  • CARIBÉ: mingau de farinha fina.
  • CHIBÉ: água com farinha de mandioca.
  • COQUE: coronhada com os dedos. (aquilo de o Seu Madruga faz no chaves)
  • CUIRA: gastura, impaciência.
  • CURUBA : ferida

D

  • DIACHO: que diabos!
  • DISPRÉ: "Sem presença", algo ruim, vergonhoso.
  • DEU PREGO: quebrou, enguiçou.

E

  • ÉGUA:é a vírgula do paraense.
  • EMPERIQUITADO: o mesmo que ‘muito arrumado’ (no modo de vestir). Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.
  • ERAS: semelhante ao ‘égua’.
  • ESMIGALHAR: amassar, desmanchar
  • ESBANDALHAR: quebrar
  • ESPOCAR: estourar, explodir, etc...
  • ESPOCA FORA: te manda ,rasga, vaza, vai embora.
  • ESCANGALHEI COM A MINA: fez barba, cabelo e bigode com a gata.
  • ESPIA: olha.
  • EU CHOORO!: Não estou nem aí.

F

  • FACADA: Coisa de valor alto. Ex: Comprei aquele sapato lindo, mas foi uma "facada".
  • FARINHA BAGUDA: farinha de mandioca grossa.
  • FILHO DUMA ÉGUA: filho da mãe.
  • FICAR DE MUTUCA: ficar na espreita.
  • FREESCANDO/FRESCAR: fazendo graça / fazer graça.

G

  • GRAFITE: carga de lapiseira.
  • GITA ou GITITA:o mesmo que pequenina.

I

  • IGARAPÉ: córrego.
  • ILHARGA: lado, quadris.
  • INHACA: mau cheiro, fedor , cecê.

J

  • JÁ ME VÚ: Expressão de despedida , tchau.
  • JOGO DE CEMITÉRIO (BRINCADEIRA INFANTIL): QUEIMADA
  • JERIMUM: abóbora

L

  • LÁ NA CAIXA PREGO: lá longe, longe, longe pra caral
  • LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA ou LÁ ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: muito longe (idem item anterior).
  • LESO, LESEIRA: idiota,idiotice .Ex: Deixa de leseira!/Deixa de ser leso.Tu és (é) leso é ?
  • LEVOU O FARELO!: quebrou a cara, se lascou, se deu mal.

M

  • MALINAR: maltratar.
  • MAS COMO ENTÃO?: como pode isso ?
  • MAS QUANDO!: duvido.
  • MAS QUANDO JÁ !: que nada !
  • MERDA N’ ÁGUA!: aquele que não é porcaria nenhuma ou ‘maria vai com as outras’.
  • ME EMBRULHA: me cobre.
  • ME ERRA (ou me mira mas me erra): pra cima de mim não.
  • MIJADA: bronca.
  • MUFINO: triste, abatido.
  • MUQUIAR: esmurrar.
  • MURRINHA: moleza, preguiça.
  • MUTUCA: tipo de mosca grande.vigiar

N

  • NÃO É LÁ ESSAS COCA-COLA : não é lá essas coisas...
  • NA BROCA: Com fome.
  • NA ROÇA: O mesmo que estar sem dinheiro.

Ex: Não vou hoje na festa porque estou ‘na roça’.

  • NEM TE CONTO: Vem cá que quero te contar uma coisa (geralmente é fofoca... rs).
  • NÓ CEGO: Pessoa com má conduta.

O

  • ONDA: Confusão ex: Égua, teve a maior onda perto de casa ontem
  • OLHA QUE O PAU TE ACHA!: expressão desafiadora , tipo: continua e vê no que vai dar.

P

  • PAI D'EGUA:: Tudo de bom.
  • PAPUDINHO: que gosta de beber umas e outras (cachaceiro).
  • PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico.
  • PÃO CARECA: pão francês, cacetinho, etc.
  • PAPAGAIO: pipa.
  • PARAGOBALA: Paragominas , cidade do interior do Pará.
  • PARRUDO: gordo.
  • PATETICE: leseira.
  • PAVULAGEM: metidez, frescura.
  • PÉ D'ÁGUA: Tempestade, chuva muito forte.
  • PEREBA: sarna.
  • PESCOÇÃO: dar um tapa na nuca.
  • PÔ-PÔ-PÔ: embarcação típica composta por um a canoa coberta e um motor de popa.
  • POMBA LESA: bocó , pateta, palerma.
  • PIRA= Brincadeira infantil (tipo pique lá pras bandas do sudeste) , usado também pra denominar coceira ou sarna.
  • PIRA PAZ, NÃO QUERO MAIS: Parei!
  • PIRENTO: alguém acometido de pira , sarnento.
  • PIOR: é verdade.
  • PISSICA: má sorte, urucubaca (pode ser usado também pra dizer que vai torcer contra - fazer pissica).
  • PITIÚ OU PIXÉ: cheiro típico de peixe.
  • PIRACUÍ: farinha de peixe.
  • PLOC: garota de programa ou coisa brega.
  • PORRUDO: grande ,enorme.
  • PUTITANGA: Putz!

R

  • RABIOLA: tipo de Pipa , papagaio de empinar.
  • RALHAR/DAR UM RALHO: brigar , chamar a atenção por algo que se fez de errado.

S

  • SACRABALA: nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus da linha Sacramenta Nazaré.
  • SAFO: quem é bom em algo. Ex: Fulano é safo em matemática.
  • SÓ TE DIGO VAI!: Expressão desafiadora, do tipo “vai pra você ver só no que vai dar”.
  • SEM TERMO: dito a quem não tem bons modos,ou seja, pessoa sem um bom comportamento.
  • SÓ BAFO: mentiroso.

T

  • TÁ, CHEIROSO!: expressão irônica tipo: ‘Conta outra que essa não convenceu’.
  • TÁ LESO?: deixa de ser doido!
  • TÁ RALADO: palavra usada para expressar que algo está difícil de ser realizado (tá foda!), está complicado isso.
  • TAPURU – larva de mosca.
  • TAPIOCA: BEIJÚ (iguaria paraense).
  • TÁ SAFO: tá beleza.
  • TE ACOCA: te abaixa.
  • TEBA: quer dizer grande. Ex: Ela tem uma teba de uma orelha.
  • TORÓ: chuva forte.
  • TOPADA: tropeço, machucar o dedão do pé.
  • TÔ BROCADO: Estou com muita fome.
  • TRAVESSA: tiara, arco de prender o cabelo.
  • TRAPICHE: dique, porto.
  • TUCANDEIRA: Um tipo de formiga grande ou sinônimo de calça pescador: calça tucandeira.

V

  • VAREJEIRA: mulher safada ou vulgar.
  • VISAGEM (ou como diz o caboco: VISAGE) : fantasma, assombração.
  • VOU LÁ EM BAIXO: vou ao centro comercial (usado muito por pessoas mais velhas).
  • VUADEIRA: lancha.
  • VIXE MARIA: exprimir assombro.

[editar] X

  • XIRÍ: Órgão genital feminino.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

VEM AI....!



Ataque de milícia? O chefe do tráfico no seu morro está ameaçando alguém? O BOPE está colocando você no "saco"? É só soltar aquele bom e velho rojão que eles aparecem... E vcs pensando que os carinhas dos morros soltam os rojões para avisar os traficas q a policia tá chegando...

CURIOSIDADES SOBRE A CERVEJA



1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.


3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?

Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.


5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.


9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

HOMEM ARANHA SALVA PATINHOS


PONTO DE VISTA

10 MANEIRAS DE PERDER UMA MULHER




GENERICO NO COMBATE A GRIPE H1N1

Após várias mortes ocorridas devido à gripe suína, o governo brasileiro liberou a produção do genérico do Tamiflú...


ESTRANHO NO NINHO

O jogador Arouca, do São Paulo, fez aniversário de casamento e ganhou homenagem de sua esposa...

E ainda por cima teve que aguentar a zoação dos amigos bambis... Os carinhas são preconceituosos, só porque o cara é hetero eles ficam "tirando sarro" dele...

Flagra! veja uma imagem do Arouca....


Realmente é um caso raro de heterossexualismo no São Paulo.

A PEDRA PREVÊ O TEMPO


CRIACIONISMO VS. EVOLUCIONISMO


Esse é um assunto bastante discutido ao longo dos tempos, pricipalmente por se tratar de um confronto Dels x Ciência, fuçando a net achei um post que trata esse assunto polêmico de forma simples e bem-humorada, mostrando os dois pontos de vista... vejam só...

A EVOLUÇÃO, vista por um criacionista:

Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.

Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.

Doutor Macaco: É uma nova espécie!

Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!

Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.

Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.

Namorado Macaco: Obrigado, pai.

(NOTA: Os macacos não são casados!)

Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.

Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!

O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.


CRIACIONISMO, na concepção de um evolucionista:

Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.

Deus: Opa.

Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.

Deus: Expecto existentia!

As pessoas e o resto das coisas são criadas.

Adão: Espera aí, o que são essas coisas?

Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.

Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.

Adão: Sério?!

Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.

Adão: O que ‘a.C.’ significa?

Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.

Crtl + C do Capinaremos

EMO AO MOLHO


DICAS PARA EMOS


Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Isso não é nenhuma novidade, mas se você é um jovem tolo que está interessado em se tornar um deles, basta seguir essas dicas, dividas em 24 passos...

01 – Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 – Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 – Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 – Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 – No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 – Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 – A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 – Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 – Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 – Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 – Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 – Tenha um mal gosto da porra.


13 – Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 – Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 – No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.
16 – Pinte os olhos de preto.
17 – Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 – Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 – Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 – Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 – Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 – Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 – Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 – Esse é o seu número.
ví no Mundo Redondo

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

AS MELHORES COISAS DA VIDA


As Melhores Coisas da Vida
Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Um banho quente.
Um banho frio em um dia escaldante de
verão
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A praia.
Achar uma nota de R$10 na sua blusa do
inverno passado.
Rir de você mesmo.
Ligações a meia noite que nunca terminam.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.
Ter alguém pra te dizer que você e bonito(
a).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Um abraço apertado.
Um abraço de mãe.
Amar pela primeira vez. —AMAR SEMPRE!
Ouvir acidentalmente alguém falar bem de
você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas
horas para dormir.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas a noite com seu colega de quarto
que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Chocolate quente.
Pão com manteiga.
Acarajé com coca-cola.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir a um bom show.
Ter calafrios ao ver ‘aquela’ pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os amigos.
Ver os amigos sorrir ou rir.
Segurar a mão de um amigo.
Encontrar com um velho amigo e descobrir
que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um
presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.
Assistir ao pôr-do-sol na praia.
Levantar todo dia e agradecer a Deus por
outro lindo dia!

VISITEM!!!

Visitem: socializacaopoetica.blogspot.com

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

MOMENTO INFORMAÇÃO: KAMA SUTRA

O QUE É?
O Kama Sutra é famoso por ser o primeiro e o maior livro de autoajuda de todo o universo (isso mesmo, universo), uma vez que foi escrito por Dercy Gonçalves. Alguma controvérsia existe, pois outra corrente diz que ele foi escrito há 10000 anos, por Carlos Zéfiro.
É também o livro mais vendido, apenas não superando as vendas d Guia do Mochileiro das Galáxias, Como Governar um País (guia para Idiotas) este sendo o livro de cabeceira de Bush e Lula (o presidente mula brasileiro) da Bíblia e do Alcorão. É isso mesmo leitor amigo, existe uma grande conspiração para não revelar estes dados, mas nós da Desciclopédia não temos medo de expor a verdade porque temos mafagafos e ninjas treinados para nos proteger.
Este livro traz posições e dicas para deixar sua foda em alto estilo.
História
Em 930 D.C.H. (Depois da Criação do Homem) as pessoas estavam entrando em decadência sexual, por causa da crise da famosa "quinta feira negra", nenhum homem mais conseguia ficar de pau duro e as mulheres nem davam mais uma gemidinha na hora da foda.
Algo tinha que ser inventado, para que as pessoas recuperassem a vontade de fazer sexo para a espécie humana se multiplicar e popular o planeta, aí nasce o "Kama Sutra", um grande estimulador que trouxe várias novas posições e que deixou as pessoas mais safadas e com muito mais tesão ao pensar naquelas posições extraordinárias.
O Nome verdadeiro do livro era pra ser Surubator in the Bed, em português: Suruba na Cama. Mais tarde o nome do livro foi traduzido pro latim, que fica igual ao português. Mas como sempre tem um estilista viado, ele resolveu deixar o nome mais chique "benhê". Então, ele teve a ideia de deixar Cama com "K", pra ficar mais americanizado e ninguém sabe de onde ele tirou que Suruba lembra Sutra, mas não ficou tão ruim.
Bem, nos 3 primeiros anos(930-927), o "Kama Sutra" era reconhecido como "Sutra na Kama". Até que um outro viado sem ter o que fazer resolveu melhorar. Ele percebeu (era ele o Capitão Obvio?) que o nome ficava melhor sem o "na" no meio das palavras, mas aí dava um tom esquisito "Sutra Kama", então ele percebeu novamente (UAU que gênio!), que o nome ficava melhor trocando as palavras, ficando a partir daí (meados de 926) com o nome atual KAMA SUTRA.
Milhares de cópias começaram a ser vendidas em todo mundo e alguns lotes foram levados por seres extra-terrestres, todas as pessoas estavam querendo comprar e conhecer as novas fronteiras do corpo humano, a crise de reprodução humana foi superada porque todos tinham vontade de foder.
No século XX o "Kama Sutra" já podia ser comprado em qualquer banca perto de casa, bilhões de cópias já haviam sido vendidas em todo mundo e como todo grande sucesso, veio a pirataria. O "Kama Sutra" deu origem a livros com nome de "Kana Sutra", "Cama Sutra", "Super Cama", entre outros que eram comercializados livremente, mas nada tirou o sucesso do já famoso "Kama Sutra".
Ps: ajude aumentar este texto, mas com palavras leves por favor, porque sempre tem um viadinho que se ofende.
Ps2: é um video-game.
Ps3: outro video-game que foi lançado recentemente.
Outros vídeo games: Atari, Super Nintendo, Mega Drive, Xbox 360..

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

DICIONÁRIO FEMININO

Coisas que só as mulheres sabem o significado:
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.

DESORDEM NO TRIBUNAL

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Recebemos por e-mail

PEDINDO XEROX...!

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

CARROS COMPACTOS

A variedade é grande. Olhem esta seleção fantástica!

Primeiro veio o Smart Car, O Petit Corvette!


O Audi A1 ! O Lamborghini Nano!
O Baby da Ferrari!
E finalmente em Portugal:
O Meio Mustang,

PARA SER SÃO PAULINO TEM QUE SER MUITO MACHO

MACHO QUE É MACHO...

Nunca vai pro MSM, vai pra ZONA
Não tem pinguim na geladeira, tem DINOSSÁURO
Não chupa sorvete, Chupa XOXOTA
Não usa papel higiênico, usa LIXA 180
Não fica só nos beijinhos, arranca logo o CABAÇO
Não brinca de War, vai direto para o AFEGANISTÃO
Nunca é emo, é
SKINDRED
Joga futebol com coco, bola é coisa de BAMBI
Não usa droga, é dono da BOCA
Não cochila, ronca até ACORDADO
Não espalita dente, arranca logo o DESGRAÇADO
Não paga a conta do motel, paga a PENSÃO
Não bate em mulher, dá um CORRETIVO
Não tem minhoca na cabeça, tem CASCAVÉL
Não tem massa cinzenta, tem ESPERMA
E PRA ENCERRAR
Macho que é macho, não usa cueca de algodão
com medo de ela lhe roçar o cu e ele gostar.

CARTA DO EX PARA A EX


MAS ESSA


sexta-feira, 17 de setembro de 2010

CAMUFLAGEM QUASE INDETECTAVEL

Camuflagem quase indetectável


O que será que a nossa amiga vaca quer com o intruso? Procriar?

TEM UMA MOÇA NA MULTIDÃO

As mais engraçadas situações em um jogo de Basebal

ADVOGADO É FOGO, MAIS POLICIA É POLICIA

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta

Fato acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso.. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor.. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão
...


segunda-feira, 13 de setembro de 2010

PULSEIRAS DO SEXO - A POUCA INOCÊNCIA SE FOI DE VEZ

De uns dias pra cá estão falando muito nessas tais pulseiras do “sexo”. Basicamente, pulseiras de várias cores representam um carinho sexual que vai desde o beijo até o sexo em si, de acordo com a cor da pulseira. A mais visada, obviamente, é a preta, que garante a boa e velha foda para quem conseguir arrebentar.

Na minha época não havia essa facilidade toda para se conseguir sexo. Se conseguisse passar a mão na bunda de uma garota durante um beijo, eu já poderia me considerar o grande vencedor do bairro.

Acontece que o século XXI está sendo totalmente moldado para facilitar o acesso ao sexo e a pornografia entre jovens. Algo que se deve admirar, pois não teve ninguém fazendo isso pela minha geração. Tentarei demonstrar nas próximas linhas, com fatos e argumentos, que ser jovem e conseguir sexo hoje em dia está mais fácil do que nos anos 90.

Ligue a sua webcam, aperte a sua pulseira preta e conecte o cabo da sua câmera digital no USB e me acompanhe nessa deliciosa jornada sexual rumo aos anos 90!

1 – das facilidades tecnológicas

Um dos grandes benefícios das webcams e câmeras digitais é, sem dúvida alguma, a possibilidade de produzir pornografia “by yourself”. O bom e velho “amador”.

Ok. Também tem aquela questão de tirar fotos com os amigos, família e poder manter contato quando se está muito longe. Mas, eu e você sabemos que a pornografia se apropria de todas as invenções do mundo.

Na minha época, conseguir ver uma garota nua na internet se resumia a acessar o Pomba Loca e esperar 2 horas para carregar uma imagem de 150kb. Era triste. Sem contar que as ‘amadoras’, na verdade eram atrizes profissionais que apenas colocavam, sei lá, uma trancinha e um aparelho para se fingirem de novinhas.

Éramos feitos de trouxa todas as madrugadas de sexta a domingo. Mas éramos felizes.

Hoje em dia, com a venda a quilo de equipamentos de informática, qualquer casa tem uma câmera digital e uma webcam disponíveis. Isso não é problema, desde que você não tenha uma filha/filho adolescente. Filha, principalmente. Mas, claro, isso é um problema pra você. Para a “galera”, é pura festa.

As aulas de física me ensinaram duas coisas: garotas e webcam se atraem. E esse encontro pode ter proporções épicas se bem orientado e observado. Nunca me canso de ver notícias sobre garotas que foram “flagradas na webcam” por alguém.

A webcam deu um novo sentido para a puberdade e a adolescência. Mas, para entendermos um pouco desse conceito, vamos voltar aos anos 90.

Durante a minha puberdade, não existia toda essa facilidade tecnológica que nos permite ver garotas da nossa idade nuas ou em trajes mínimos. Para conseguir isso, somente em fotos com as primas, no churrasco da casa do tio, se divertindo em uma piscina Capri 3 mil litros.

Em toda a história do mundo, sempre existiram garotas safadas. O grande problema daquela época é que, ao invés de você mesmo poder passar as suas fotos para o PC através do cabo USB, ainda utilizávamos um processo chamado “revelação de fotos”.

Seria deveras constrangedor para uma garota que tirou fotos nuas para o peguete, levar o “filme” até a Retes mais próxima e depois de reveladas, ter de encarar o vendedor com um insinuante sorriso no rosto. Maldita câmera analógica.

O processo era complicado e arriscado. Sem contar que nem dava pra saber se a foto ficou boa até revelá-la. Continuemos.

As câmeras digitais, webcams e até mesmo os celulares facilitaram e muito esse processo. Garotas podem ficar sozinhas, sacar a sua Cybershot ou o seu V3 e realizar aquele ensaio exclusivo para o cara popular da escola.

Para deixar a coisa ainda mais exclusiva, algumas garotas costumam escrever o nome do felizardo em uma plaquinha ou até mesmo no próprio corpo.

Sabe quantas vezes eu vi fotos ou alguma amiga em tempo real nua durante a minha pré/adolescência? Nenhuma, cara. Não era fácil conseguir esse tipo de coisa.

A tecnologia simplesmente facilitou a vida de jovens que buscam conhecer um pouco mais a fundo suas amigas ou, sei lá, qualquer desconhecida que encontrou no chat da UOL.

2 – dos sinais sexuais

Chegar em uma garota sempre foi algo complicado para um cara como eu. Tímido,era humilhação na certa chegar em uma garota e propor, sei lá, meia hora de sexo sem compromisso.

Para conseguir um beijo, as vezes tínhamos que ralar por meio ano, investindo com cartinhas, recadinhos, figurinhas de IceKiss, carinho na mão em qualquer oportunidade possível e, quando havia alguma excursão, tentar ganhar um beijo.

Simples.

Depois de conseguir ficar com uma garota, o passo seguinte era passar a mão nela de alguma maneira, ou, caso você fosse bom o bastante, conseguir que ela passasse a mão em você. Ou seja, desembalar o picolé.

Isso era muito difícil lá pelos anos 90, cara. Você tinha que suar para conseguir qualquer carinho mais quente por parte de uma garota. Nunca acontecia com você, mas era interessante escutar o seu vizinho contando que um amigo do primo do irmão do cunhado dele conseguira o famoso bola gato em uma sessão de cinema com uma garota.

Era mentira. Mas ninguém se importava.

Agora, com essas tais pulseiras do sexo, tudo ficou muito mais fácil. Para começar, você não precisa nem conhecer a menina. Viu que ela tem alguma das pulseiras, basta só arrebentar e receber o prêmio.

De acordo com a turma, a cor das pulseiras tem os seguintes significados:

Amarela abraço

Rosa – mostrar o peito

Laranja – “dentadinha” de amor

Roxa – beijo de língua – talvez sexo

Vermelha – lap dance ou melhor dança erótica

Verde – sexo oral praticado pelo rapaz

Branca – a menina escolhe o que quiser

Azul – sexo oral praticado pela menina

Preta – sexo com a menina – papai e mamãe

Sem flores, sem cinema, sem levar para jantar em um restaurante caro. Basta apenas arrebentar a pulseira azul, por exemplo, que automaticamente você tem direito a um boquete.

Tudo, absolutamente tudo, ficou mais fácil para a juventude de hoje.

Não vão passar o perrengue que eu passei para conseguir sentir a textura de um seio. E ao contrário do que disse Andy Stitzer, eles não se parecem com sacos de areia.

Não vai ter essa de ganhar a confiança da garota, depois de 1 ano de namoro, para finalmente conseguir sexo. Se você arrebenta a pulseira preta, o próximo passo é arrumar um lugar, tirar a roupa e mandar ver.

O século XXI facilitou e muito o início da vida sexual dos jovens. Pena que, no auge de toda essa comodidade, eu já não possa mais aproveitar desses artifícios.

Bom, pelo lado bom, eu também tenho algo “preto” que faz ganhar sexo fácil em alguns lugares. Chama-se carro. RISOS GRANDÃO.

MOMENTO CUTI-CUTI

MEDITANDO SOBRE A TPM



Um quesito que todos os homens detestam na mulher... é quando ela entra na TPM. Ihcc, sai de perto que elas ficam ensandecidas. Malucas. Agressivas e o anjo que era antes, vira o diabo.
E sobre a TPM, o criativo escritor Luiz Fernando Veríssimo escreveu sobre a mulher com TPM. Leia e você entenderá a mulher (se isso é possível!), nesses dias.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

10 MANDAMENTOS DO BOM JORNALISTA

1. "O domínio da língua portuguesa é requisito básico na profissão. Habitue-se a ler diariamente jornais, revistas e livros e a manter-se atualizado com os demais meios de comunicação.


2. Prepare-se para passar alguns sábados e domingos dentro de uma redação ou na rua apurando uma matéria. A notícia não cumpre agenda e precisa ser divulgada todos os dias, sem descanso.


3. Saiba que o trabalho em equipe é importante na profissão. Ouça o que as pessoas têm a dizer, aprenda com os mais velhos e respeite os mais jovens. O jornalismo é uma carreira dinâmica, e nada melhor do que construir uma sólida rede de contatos.


4. Nem o melhor dos jornalistas sabe tudo de todos os assuntos. Seja humilde e, em dúvida, não tenha vergonha de perguntar.


5. Domine as ferramentas básicas de informática e aprenda um ou mais idiomas, em especial o inglês.


6. Descubra "quem é quem" na área; mais do que isso, saiba construir sua rede de relacionamento, sua network, importante em qualquer carreira, principalmente na área de comunicação.


7. Seja curioso, busque novos conhecimentos e amplie seus horizontes. Um bom jornalista tem na bagagem um vasto repertório de informações.


8. Seja ético e honesto em seu trabalho, pois só assim conseguirá o respeito e a credibilidade que o distinguirão na carreira.


9. Procure especializar-se numa área pela qual você tenha interesse genuíno.


10. Valorize a vida acadêmica e desenvolva senso crítico para ingressar e permanecer no mercado de trabalho."

FOTOS INUSITADAS

Olá, estava navegando pela internet e encontrei umas fotos que no mínimo são inusitadas. É incrível como o acaso quando é gravado no momento certo pode dar uma linda obra de arte!

Confira o Top que selecionei das melhores fotos!

A mulher que está olhando para os seios deve esta pensando “nossa que inveja dela”

Rsrsrs essa doeu muito!

Eita que beleza em Shumacker? Um pequeno carinho na cabeça de baixo! Olha o sorriso dele! Rsrs

Se esta foto não foi proposital a torcida devia estar próxima a uma entrada na arquibancada que acabou dando efeito, mas eu acho muito difícil que tenha sido por acaso

A videira se juntou ao outdoor fazendo um belo efeito

Essa foi a melhor, o corpo de um jogador se coincidiu com a cabeça de outro, o efeito ficou ótimo já que o corpo está de costas e a cabeça em sentido oposto!

Mais uma vez o outdoor coincidiu com a realidade!