quarta-feira, 30 de junho de 2010

ESTUDAR PARA QUE SE VOCÊ TEM O GOOGLE.


Um dia desses, escutei um colega de faculdade pronunciar essa: “Pra que escola se tem o Google?”. Isso ficou martelando em minha mente até que resolvi pensar um pouco a respeito: todas aquelas horas na Biblioteca da escola, debruçado sobre livros, revistas, enciclopédias, procurando um embasamento pra seja lá qual fosse o trabalho, e hoje os alunos tem tudo isso ao alcance de um clique…
É evidente que isso ocasiona a seguinte pergunta: será que os mecânismos de busca realmente tomaram o lugar dos métodos tradicionais de ensino? Será que a qualidade do ensino vai decair? Ou essa seria uma ótimo oportunidade para despertar o interesse de nós estudantes? Acredito que quando Platão fundou sua academia, ele deve ter imaginado muitas coisas para o futuro, exceto isso. Ou será que imaginou???

Em se tratando de qualificação profissional o assunto pode ser encarado com um pouco mais de tranquilidade, pois presume-se que a pessoa que esteja pesquisando algo, estudando um tutorial ou realizando um curso on-line já é alfabetizada, inclusive digitalmente, portanto, a atividade torna-se um complemento. A Internet hoje profissionaliza muitos, e ela própria abre espaço para que esses profissionais possam atuar e conquistar seu sustento trabalhando na tranquilidade do próprio lar.

Entretando, é preciso tomar alguns cuidados. Deixo aqui uma experiência que tive na faculdade, durante o curso de Jornalismo eu além de trabalhar das 7 da manhã ás 17:35 da tarde também mantenho dois blogs,quando criei os dois, logo, tive que fazer muitas pesquisas, para poder determinar qual seria o melhor layout, a melhor forma de gerenciar conteúdo, enfim, tudo que dizia respeito ao blog. Nessas pesquisas, acabei encontrando um texto em um blog onde o autor afirmava, com total convicção, que o vírus da AIDS é uma INVENÇÃO, que não passa de uma idéia “muito bem bolada” que surgiu da parte dos governos de alguns países, cientistas corruptos e dos fabricantes de preservativos, com o objetivo de vender o produto, e que portanto praticar sexo sem preservativos era perfeitamente saudável. ABSURDO! É lógico que a doença existe e todos devem se cuidar. O Blog não tinha uma aparência bem elaborada, mas os argumentos do texto eram fortes e o vocabulário bem rico. Percebe, caro leitor, o perigo de se confiar em tudo que existe na Internet?

Acredito que, ainda hoje, não exista melhor maneira de aprendizado do que um bom livro, que é fruto de muitas pesquisas por parte do autor e ainda passa por inumeras revisões, até chegar nas mãos do consumidor. Mas, se você é adepto da pesquisa on-line, e pretende se profissionalizar por este meio, ai vão algumas dicas:

1ª dica – esteja atento à gramática. Um texto repleto de erros fatalmente vai ter um conteúdo no qual não podemos confiar. É claro, erros por desatenção acontecem, mas são vistos em pouquissimos trechos de um bom texto;

2ª dica – verifique sempre a procedência do site que está pesquisando: quantos anos o site já está no ar; quem é o autor do texto; qual sua formação etc;

3ª dica – em caso de tutoriais, leia os comentários para ver se os outros internautas conseguiram desenvolver o que o tutorial propôs;

4ª dica – e essa é a mais importante: não confie plenamente no conteúdo de um único site. Pesquise o mesmo assunto em vários sites diferentes e compare para ver se todos dizem a mesma coisa. Incoerência é um forte sinal de ERRO!

MENTIRAS MAIS OUVIDAS NO MUNDO INTEIRO

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
­ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.

100 DESCULPAS USADAS PELOS ALUNOS PARA MATAREM AULA


1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19 - Estou no cio.
20 - Até parece que matemática é importante.
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

segunda-feira, 28 de junho de 2010

COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE A MORTE

1. Após ser decapitado, a pessoa em média permanece consciente por um período adicional de 15 a 20 segundos.
2. Em luto pelo seu falecido gato? Você deveria raspar sua barba e sombrancelhas e depois levá-lo para o cemitério, como faziam os antigos egípcios.
3. Você deveria repensar o enterro de seus entes queridos. Há uma lenda antiga que diz que mulheres enterradas com a cor preta voltarão para perseguir a família.
4. Falando em se prevenir, acreditava-se que ao enterrar uma pessoa com uma coroa ela iria selar o espírito da mesma impedindo que ela voltasse.
5. Em 1931, Henry Ford decidiu preservar o último suspiro de seu amigo Thomas Edson em uma garrafa. Espero que tenha colocado um rótulo nela.
6. Uma das principais razões pelas quais os cowboys portavam pistolas em 1800 foi para evitar ser arrastado até a morte por seu cavalo, atirando nele.
7. As últimas palavras ditas por John Sedgewick da União Geral foram: "Eles (os soldados confederados) não poderiam abater um elefante desta distânc..." - logo após ele morreu.
9. Se alguém pretende pular do Monte Everest para cometer suicídio, ele vai precisar de muita paciência. É preciso que a pessoa leve em média 2,5 minutos para atingir o chão.
11. John Bowman, um banqueiro de Vermont acreditava que depois de sua morte ele seria reencarnado com sua falecida esposa, pais e filhos já mortos. Então, ele ordenou que seus funcionários colocassem o jantar na mesa toda noite por precaução. Eles só pararam em 1950 quando o dinheiro dele finalmente acabou.
12. Pensa que a sua decoração é ruim? As últimas palavras de Oscar Wilde foram: "Meu papel de parede e eu estamos lutando um duelo até a morte. Um de nós tem que ir" Ele lutou contra o papel de parede e perdeu. Isso mesmo, ele perdeu.
13. Uma velha superstição afirmou que se as portas da casa estavam trancadas, a alma de uma pessoa que morava ali e morreu, não podia sair.
14.Contudo uma outra superstição alerta apontando que se você realiza um cortejo fúnebre, é fato que você vai morrer dentro de um mês.Mais uma prova de que a cada um dedo apontado três se voltam para você.
15. Cerca de 2.500 canhotos morrem a cada ano com produtos destinados aos destros.Quem diria? Agora, deixe de usar o mouse do seu computador.
16. Um papagaio falou dezenas de palavrões no enterro do presidente Andrew Jackson - o papagaio foi morto em seguida.
17. Pare de mastigar sua caneta. Um estudo realizado comprova que 100 pessoas morrem ao ano por asfixia causada pela caneta que mastigavam.
18. Uma barata pode viver até 9 dias sem sua cabeça e é o único ser vivo que consegue sobreviver a uma explosão nuclear.
19. O primeiro sentido que se perde na morte é a visão, portanto, você vê o "outro lado" mais cedo.

TWITANDO...!

Piar. Esse é o nome dele (traduzido, claro). O Twitter. Depois do “Cala a boca, Galvão!”, uma pergunta ressurgiu na minha cabeça: Para quê serve o Twitter? Pra mim, ele não faz nada demais. Que outras coisas como Orkut, ou celular não possam fazer.
O passarinho azul é (mais ou menos) o que foram as portas de igreja outrora. O que são hoje os murais de recado. Mas, não se põe qualquer bobagem num mural, o que se faz no twitter. Outra diferença é que os que leem a mensagem podem colar a mensagem lida no mural, e por sua assinatura e todos os seus amigos vão ler. E os amigos dos amigos e por aí vai. Basicamente isso é o twitter.
Ou seja, ele não faz nada que Orkut não faça. Digamos que o passarinho azul é uma versão resumida do Orkut. Com a parte, mais útil dele. Os scraps. Quem de nós já não resolveu muitas coisas por scrap ou por depoimentos, no Orkut? Agora o mesmo acontece, só que no twitter.
Ora papagaios, então qual razão faz dele essa verdadeira praga? O fato de ser simples, logo funcional, é uma razão. A relativa maior privacidade também é um bom motivo entre outros. Outra razão, para mim a principal, é o fato de ter vindo e ser um sucesso na Casa do Capeta, naquele país ao norte do México e ao sul do Canadá, cujo nome me recuso a, se quer, escrever. Infelizmente, a maioria das pessoas tende a achar tudo que vem de lá uma maravilha! Mesmo que seja uma merda ruim. Na grande mídia então, isso é quase uma necessidade.
Antes que pense: “Mas o Orkut também veio de lá!”. Combinemos, o Orkut já foi “nacionalizado” há muito tempo. A má vontade, o desdém que se tem com o Orkut é tal, que na maioria das mídias jornalísticas ele virou “site de relacionamentos”. Não que ele não seja, mas alguém já viu e/ou ouviu em quaisquer tele ou rádiojornais alguém falar “indexador virtual de mensagens curtas” ou “portal de envio de mensagens curtas” ou outra coisa afim? Se fala twitter e pronto! E ainda se enfatiza “Siga-nos no twitter, @...”. Quantas vezes já ouviu: “Entre na nossa comunidade no Orkut!”, na grande mídia? Certamente, poucas vezes.
O passarinho azul tem sua utilidade e importância. Tem até muitos aspectos positivos. Sua presença hoje é inegável. Também é inegável que, pelo menos aqui, se tornou um sucesso, pois foi muito ventilado na grande mídia estadunidófila. Não pelo “boca a boca” como foi o Orkut. Teve um sucesso meio que cavado. Reconheço que posso estar sendo meio neófobo, mas não vejo no twitter essa coisa toda!

TAMBÉM ESTAMOS NO TWITTER: darios.bp@gmail.com ou @linguaesperta.

LEIA E DESENFERRUGE SEU CEREBRO


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito..


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

30 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA, MAS VAI SABER AGORA

01• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
02• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
03• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
04• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
05• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
06• Pogonofobia é o medo de barbas
07• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
08• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
09• É possível morrer de rir
10• A Monalisa não tinha sobrancelhas
11• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
12• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
13• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
14• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
15• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
16• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
17• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
18• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
19• Paris Hilton calça 43
20• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
21• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
22• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
23• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
24• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
25• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
26• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
27• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
28• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
29• Sapos não gostam de bebida alcoólica
30• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet

10 CLÁSSICOS FILMES DE TERROR! NÃO MORRA ANTES DE ASSISTIR!

10º O Massacre da Serra Elétrica


Remake do filme homônimo de 1974, do diretor Tob Hooper, O Massacre da Serra Elétrica mostra um grupo de cinco jovens que viaja pelo interior do Texas ao voltar do México. Eles dão carona para uma jovem atordoada que está no meio da estrada. Mal sabem ela que aquele seria o início do pior pesadelo de suas vidas. Quando ela comete o suicídio no banco de trás da van, os amigos param na cidade mais próxima para procurar ajuda. É quando eles encontram a estranha família Hewitt, que tem como filho Leatherface (Andrew Bryniarski). Um a um, o grupo é apresentado à violenta motosserra do vilão.

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9º Sexta feira 13


Whitney (Amanda Righetti), Clay (Jared Padalecki), Mike (Nick Mennell), Jenna (Danielle Panabaker), Trent (Travis VanWinkle) e outros jovens resolvem explorar novamente o acampamento Crystal Lake, famoso por ter sido o berço dos crimes atribuídos ao assassino em série Jason Voorhees (Derek Mears). Logo, eles descobrem que o fim de semana que pretendia ser divertido termina numa verdadeira carnificina, quando dão de cara com o próprio assassino da máscara de hóquei.

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8º Cemitério Maldito


O médico Louis Creed muda-se com a mulher e dois filhos pequenos para uma casa de campo em Ludlow, Maine. Em frente à casa passa uma rodovia movimentada e, atrás, há um cemitério de animais. Através do velho Crandall, seu vizinho, Creed descobre também perto dali um antigo cemitério indígnea, que tem o poder de mandar de volta à vida os corpos enterrados nele. Quando seu filhinho Gage morre atropelado, Creed resolve enterrá-lo no cemitério indígena e esperar por sua ressurreição. Esse é o primeiro filme em que o próprio Stephen King escreve um roteiro a partir de um livro seu e ainda faz uma ponta no filme, representando o pastor que preside um enterro.

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7º Dias dos Mortos Vivos



'O Dia dos Mortos' mostra as conseqüências de um ataque terrorista biológico na cidade de Leadville, que é isolada, sem poder ter nenhum contato com o mundo lá fora. Mas este ataque é apenas o começo do terror. Os infectados pelas toxinas se transformaram em zumbis que se alimentam de carne humana. Um grupo de sobreviventes se refugia em uma base militar, mas alguns podem ter se contaminado e as suspeitas e o medo crescem.

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6º Alien - O 8º passageiro



Tripulantes de uma nave espacial são obrigados a desviar a rota para inspecionar um planeta. Lá encontram uma estranha plantação, de onde sai uma criatura que se agarra a Kane (John Hurt), um dos membros da equipe. De volta à nave, Kane parece ter se livrado da criatura, até que um alienígena sai de sua barriga, foge e começa a atacar humanos, espalhando morte e terror. Agora os tripulantes têm de enfrentar esta repugnante e perigosa criatura assassina.

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5º Poltergeist (Trilogia)


Em Poltergeist , uma família é visitada por fantasmas em sua casa, que inicialmente se manifestam apenas movendo objetos. Com o tempo, aterrorizam cada vez, até que capturam a caçula, levando-a para outra dimensão, através do tubo de imagem do televisor. Os pais se desesperam e uma especialista em fenômenos paranormais sugere a ajuda de uma mulher com poderes mediúnicos. Dominique Dunne, que interpretou a jovem adolescente Dana Freeling em Poltergeist, morreu no mesmo ano do lançamento do filme, asfixiada pelo seu namorado. Poltergeist - O Fenômeno gerou ainda duas sequências, chamadas Poltergeist II - O Outro Lado (1986) e Poltergeist III - O Capítulo Final (1988).

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4º O Bebê de Rosemary



Rosemary e Guy Woodhouse, recém-casados, mudam-se para um apartamento no edifício Dakota, em Nova York. Assediada pelos solícitos e estranhos vizinhos, os velhos Minnie e Roman Castevet, Rosemary decora o apartamento, enquanto Guy luta por um lugar ao sol como ator. Quando ela (Mia Farrow) engravida, passa a ter estranhas alucinações e vê seu marido (John Cassavetes) envolver-se com os vizinhos: uma seita de bruxas que deseja que ela dê à luz ao Filho das Trevas. Para fazer as cenas de rituais e cânticos satânicos serem o mais realista possível, o diretor Roman Polanski contou com o auxílio de Anton LaVey, fundador da Igreja de Satã e autor de The Satanic Bibles , que serviu como consultor nas cenas. O Bebê de Rosemary ganhou o Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante (Ruth Gordon), sendo ainda indicado na categoria de Melhor Roteiro Adaptado. Oito anos após o lançamento do filme, foi produzida uma seqüência para a TV americana, intitulada Look What s Happened to Rosemary s Baby .

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3º O Exorcista


Baseado no livro de William Peter Blatty. Linda Blair é Regan, uma menina misteriosamente possuída por uma força maligna, que a faz levitar e rodar a cabeça, entre outros terríveis fenômenos. Em pânico, sua mãe chama um lendário exorcista para livrá-la do que parece ser o demônio. Indicado a 10 Oscars, tendo ganho de roteiro e som. Devido ao seu grande sucesso, O Exorcista foi relançado em 2000 em uma versão com algumas cenas a mais.

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2º Psicose "HITCHCOCK"


Marion Crane (Janet Leigh) rouba a firma em que trabalha e foge para recomeçar sua vida. Uma tempestade a faz parar num hotel de beira de estrada, onde é recebida pelo estranho, porém afável, Norman Bates (Anthony Perkins), que cuida do lugar. Quando Marion desaparece, sua irmã e o amante decidem investigar. Um dos mais famosos filmes de Hitchcock, com a famosa seqüência em que a mulher é esfaqueada enquanto toma banho.

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1º FOME ANIMAL


Durante um passeio no zoológico, rapaz é vigiado por sua mãe neurótica que, depois de mordida (e contaminada) por uma espécie rara de macaco, transforma-se em zumbi e espalha a doença por toda a cidade. O diretor Peter Jackson criou uma obra escatológica ao extremo, seus zumbis são retratados da forma mais doentia (e hilária) possível. A cena preferida de Jackson (a do bebê no parque) só foi realizada porque sobrou dinheiro da produção. Caso não rodasse a cena, ele teria de devolver o dinheiro para o estúdio. O filme foi vencedor do Festival de Cine Fantástico em Avoriaz e Jackson foi escolhido como o melhor diretor do gênero em 1993.

10 BIZARRAS TEORIAS DE CONSPIRAÇÃO.

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1. O Governo E.U. esteve envolvido no 11 / 9
Muitas pessoas acreditam que George W. Bush e sua administração foram parte do planejamento que levam à destruição das torres gêmeas. Supostamente, isso foi feito a fim de obter apoio militar adicional, expansão do Estado e apoio a outras políticas, o que beneficiaria o presidente na época.



2. Um OVNI foi encontrado em Roswell
Acredita-se que um OVNI caiu no verão de 1947 nos Estados Unidos perto de Roswell. As pessoas têm vindo a debater durante anos sobre se realmente aconteceu e se a evidência é credível. O militar mantém a opinião que as ruínas que foram encontrados pertenciam a um balão de investigação.

3. A morte de John F. Kennedy
John F. Kennedy foi assassinado em novembro de 1963 e concluiu-se que Lee Harvey Oswald estava por trás do crime. A teoria da conspiração aqui é que a CIA, a Máfia, do FBI, o Federal Reserve junto com o vice-presidente estavam envolvidos também.


4. O aquecimento global é uma farsa
Segundo o The Greenhouse Conspiracy, o aquecimento global é um mito. Eles acreditam que um simples rumor espiral fora de controle e levou os cientistas a certeza de que o ambiente é além do reparo. William Gray suporta esta teoria e, recentemente, indicados para fora cerca de 15 razões que apontam para o fato de que o aquecimento global é uma fraude.





5. A Família Real matou a princesa Diana
Dodi Fayed ea princesa Diana reuniram-se com um acidente de carro e morreu em 1997. Acredita-se que eles estavam envolvidos em um relacionamento romântico e que, quando a Família Real descobriram, eles tinham matado a fim de evitar um escândalo enorme.


6. Paul McCartney está morto
Acredita-se que Paul McCartney, que fez parte da lendária banda de rock, The Beatles morreram mais de 40 anos em 1966. Um sósia substituí-lo e sua vida a sua vida até agora. Fãs acreditam que quando essas músicas são tocadas ao contrário, as letras secretas são reveladas e que as capas de álbuns estão cheios de simbolismo e imagens que tornam evidente que Paulo está na verdade, nada mais.


7. As companhias farmacêuticas querem que você fiquem doente
Esta teoria da conspiração em particular é muito popular e adeptos acreditam que as companhias farmacêuticas estão tentando seu melhor para não encontrar curas para doenças como o câncer ea AIDS, pois a medicação que é usada para combater a doença lhes permite fazer grandes lucros ano após ano.




8. Chemtrail
Segundo esta teoria, se um caminho que é deixado para trás por um avião a jato é a forma de um determinado padrão, como uma grade ou um axadrezado, é misturada com produtos químicos que são criadas pelo Governo e são extremamente nocivos para os organismos vivos .



9. A Lâmpada Eterna
Esta teoria tem sido em torno desde a lâmpada foi inventada. Os defensores acreditam que a tecnologia que tem a capacidade de produzir uma lâmpada eterna foi criada, mas porque regular lâmpadas permitir que a indústria de ganhar margens de lucro elevadas, está sendo suprimido.


10. A alunissagem da Apollo é um Hoax
As pessoas acreditam que nunca os astronautas da Apollo pousaram na Lua e que a NASA fez até este boato e continua a mantê-lo funcionando até hoje. Esta teoria é apoiada por alguns filmes e fotografias que tenham sido aparentemente modificados em um estúdio e com a ajuda de softwares altamente desenvolvidos.

domingo, 27 de junho de 2010

SEM COMENTÁRIOS!

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CURIOSIDADES SOBRE O SEXO!

1º. Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
2º. Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
3º. O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.
4º. Durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
5º. O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
6º. Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
7º. Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
8º. Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
9º. Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.
10º. Duração Média de Ereção

I = Idade D = Duração Média em Minutos

I- 15 = D- 12
I- 16 – 20 = D- 43
I- 21 – 25 = D- 54
I- 26 – 30 = D- 53
I- 31 – 35 = D- 47
I- 36 – 40 = D- 41
I- 41 – 45 = D- 31
I- 46 – 50 = D- 29
I- 51 – 55 = D- 27
I- 56 – 60 = D- 21
I- 60 – 65 = D- 19
I- 66 – 70 = D- 07
I- 71 + = D- 00

DICAS PARA EDUCAR SEU FILHO CORRETAMENTE

Aqui nesse texto estão algumas coisas que devemos fazer ou evitar fazer.
Se queres ser feliz, leia e reflita sobre isso, para evitar esses erros!



1º) Se você tem filho(a)s e a única coisa que você faz com eles é brigar, bater e dar castigos, não estranhe que quando eles crescerem, que a única coisa que eles vão te dar em troca, é desafeto e falta de amor, por que a única coisa que eles conheceram foi a discordia em vez de amor! Se você planta ódio, não tem como colher amor! Não é mesmo?

2º) Se você é uma pessoa que diz para os seus filho(a)s, "não faça o que eu faço, mas faça o que eu digo", isso para a cabeça de uma criança NÃO FUNCIONA! A criança aprende muito mais pelos exemplos do que pelos preceitos. Ou seja, ela aprende pelo o que ela vê e não pelo que ela ouve!

3º) A criança desenvolve a sua Personalidade até os seus 7 anos de idade e depois com o passar dos anos ela fortifica e acrescenta mais coisas a sua Personalidade até a sua idade adulta. (Personalidade vêm da Palavra = PERSONA, que quer dizer máscara em Latim. Nós criamos e colocamos essa máscara em nós, mas essa máscara é só um veículo de expressão da nossa Essência ou do nosso Ego.) Tente por tanto desenvolver a Essência em seu filho(a), para que a Essência possa cada vez mais se manifestar pela Personalidade dele(a).

4º) Se você é Professo(a)r ou mesmo Pai e Mãe, tente desenvolver as várias faculdades latentes que o seu filho(a) tem. Nós achamos que os nosso(a)s filho(a)s só aprendem coisas por intermédio do intelecto. ISSO NÃO É VERDADE! Nós temos a capacidade de aprender com o intelecto, com as atividades físicas e práticas, com as emoções, com as vivências, com as experiências, com os sentimentos e etc... Por isso estimule o seu filho(a) em várias áreas do conhecimento e não somente na intelectual!

5º) O amor e o carinho, o afeto e a segurança, são sensações maravilhosas, passe essas sensações para os seus filho(a)s, deixe eles saberem que você está junto com eles e que para todas as dificuldades da vida, vocês estarão com ele(a)s. Seja amigo(a) dos seus filho(a)s, seja companheiro(a) e seja de verdade um Pai e uma Mãe, EM TODOS OS SENTIDOS!

6º) Ao longo da vida, prepare o seu filho(a) para ser um dia independente de você e para que ele possa também um dia formar a sua própria Família. Dê educação, dê conhecimento, dê oportunidades, dê recursos financeiros, dê cultura, dê religião, dê ética, dê tudo isso e muito mais, por que ele vai precisar disso tudo para poder sobreviver a essa vida e sociedade caótica que nós temos hoje! Observação: Nos Estados Unidos, quando se tem filhos, se começa desde cedo a juntar um dinheiro em uma conta bancária(poupança), para quando esse filho crescer e estiver na idade de cursar uma faculdade, ele possa realmente cursar, porque o estudo em uma boa faculdade é caro.

7°) Dê Religião! Essa palavra vêm do Latim, RELIGIÃO = RE-LIGARE, ou seja, voltar a ligar, religar-se, religião não é nenhuma bandeira ou nenhum tipo de instituição! Religião é uma forma de voltar a se ligar, no caso a se ligar com DEUS, então ensine aos seus filhos a se ligarem com DEUS de uma forma correta. A Religião é confundida por muitos e as vezes é tratada como um objeto e como uma coisa, mas nós complicamos demais o sentido simples que tem essa palavra, que no fundo quer dizer, religar-se, achar um caminho para se ligar com DEUS! Por isso ensine o seu filho a achar um caminho para se ligar com DEUS e a respeitar o caminho das outras pessoas.

DICAS PARA SE DAR BEM NUMA PAQUERA!

1) Nunca chegue chegando: Você pode assustar a garota, ou ela pensar que você está se achando o "Garanhão".

2) Trocadilhos? FAIL: Não faça trocadilhos do tipo "Você mora na cidade do açúcar? Você parece um docinho!", seja origina, saiba ter um bom papo. Faça elogios, mais também sem exagero.

3) NUNCA mande um amigo pedir se ela quer ficar com você: 90% dos casos não funciona, ela acha que você não tem personalidade ou é envergonhado de mais, as mulheres não se atraem por homens assim.

4) Nunca ofereça bebida para ela: Pedir para pagar uma bebida é normal, mais somente a primeira dose, nunca fique oferecendo, deixe se ela quiser ela irá pedir. Você oferecendo ela pode pensar que você esta tentando embebeda-la.

5) Não tente ser um "palhacinho": Mulheres gostam de homens que sejam alegres, engraçados, mais dentro de um limite. Seja romântico e animado ao mesmo tempo, mais não fique fazendo sarcástico.

6) Nunca fale de sexo na primeira conversa: Se você está querendo levar ela pra cama, não fale de sexo com ela na primeira noite, você pode assustar a garota. Deixe ele decidir isso, peça para levar ela para casa, e se na porta de casa ela lhe convidar para entrar, parte pro abraço, se não peça o telefone dela e marque um novo encontro.

NUNCA SABEMOS O DIA DE AMANHÃ

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OS 10 SONS MAIS IRRITANTES DO MUNDO


A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:

1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide

Fonte: TIME

quinta-feira, 24 de junho de 2010

LENDAS URBANAS SINISTRAS

Todo mundo já ouviu falar de Lendas urbanas sinistras. Aquelas histórias que aconteceram com o amigo de um amigo seu. Essas estórias são de arrepiar, eu escrevi esse post de madrugada e passei um tremendo medo enquanto pesquisava várias lendas urbanas para selecionar algumas para vocês. Espero que vocês também morram de medo!


Roubo do rim

Um garoto sai para curtir a noite em um bar. Lá conhece uma mulher linda, e eles começam a conversar e a beber. Pinta então um clima, e ela o convida para ir ao seu apartamento. Chegando lá o oferece mais uma bebida e o rapaz não percebe que ela colocou algo dentro.

No dia seguinte ele acorda em uma banheira cheia de gelo, ele então ainda meio tonto pelo efeito da droga encontra ao lado da banheira um bilhete que diz: "Ligue rápido para o hospital ou vai morrer". Ele liga, conta o que aconteceu e é orientado para verificar se existem duas incisões nas costas na altura dos rins. É então que percebe que teve os dois rins roubados.

Credo, nem quero me imaginar nessa situação...

Maria Sangrenta


Bloody Mary (conhecida também como Maria Sangrenta, Loira do Banheiro, ou Bruxa do Espelho) é uma lenda urbana que faz parte do folclore ocidental (e oriental, como visto em algumas produções do gênero cinematográfico). De acordo com a lenda, caso seu nome seja pronunciado três vezes em frente a um espelho de banheiro, ela aparecerá frente ao convocador e o arrancará seus olhos.
Bloody Mary aparece também no quinto episódio da 1 temporada de Supernatural;

Passageira Fantasma


Certo dia, um motorista de táxi rodava pela avenida José Bonifácio em frente ao cemitério Santa Izabel quando uma linda jovem fez sinal .
Ele parou e ela pegou o táxi. Eles deram uma volta na cidade e ele a trouxe de volta para o cemitério. Na hora de pagar, ela mandou que ele fosse receber na casa dos seus pais. Deu-lhe o endereço completo.
No dia seguinte, ele foi cobrar o dinheiro.encontrou a casa, bateu, um senhor veio recebê-lo. Ele disse que viera cobrar o dinheiro pela corrida de táxi que sua filha havia feito.
O senhor ficou todo desconfiado e disse que sua filha não tinha saído à noite.
O susto maior do pai foi quando o taxista deu o nome da moça e disse como ela era e como estava vestida.
O pai disse que não era possível, que a sua filha tinha morrido já a alguns anos.
-Será que errei de casa, diz o motorista.
Então o motorista começou a ver algumas fotos que estavam na parede e disse:
- É aquela moça.
O motorista saiu perplexo, quase louco, sem saber o que tinha acontecido na noite anterior.

O Cadáver nas Garrafas de Coca-Cola (ou na Caixa D’água)


De acordo com a lenda, um funcionário da Coca-Cola teria sofrido um infarto enquanto operava um dos tanques de refrigerante, seu corpo teria caído dentro do tanque, que, de tão fundo, ninguém via o corpo mergulhado na Coca-Cola. Ele teria ficado lá por dias se decompondo e sendo engarrafado. Essa lenda foi tão forte que em seu ápice ela chegou a diminuir as vendas da Coca-Cola em todo território tupiniquim. Uma variação dessa lenda (a que eu ouvi) acontece na maior caixa-d’água de uma cidade pequena, água essa que supria a cidade inteira.

A brincadeira do Copo.


No ritual do copo, os participantes dispõem números de zero a nove, letras de A a Z e as palavras “sim” e “não” em forma de círculo sobre uma mesa. No centro, é colocado um copo de boca para baixo, sobre o qual todos devem tocar levemente o dedo indicador enquanto fazem perguntas para um espírito, invocado minutos antes com orações em voz alta, feitas de mãos dadas. Misteriosamente, o copo se move em direção às letras e números respondendo cada pergunta. Durante um desses rituais, feito por um grupo de adolescentes, um garoto incrédulo, de sacanagem, perguntou se algum deles morreria em breve. O copo caminhou em direção ao papel com a palavra “sim” e se estilhaçou. Pouco tempo depois, o jovem incrédulo morreu em um acidente de carro.
Essa sempre me deixou com medo...na boa, coisa boa nunca sai disso ai!

A agulha no cinema


Cuidado freqüentador de cinemas e teatros! Em São Paulo aconteceu de um rapaz entrar em um cinema, e ao sentar-se sentiu uma espetada. Quando passou a mão na cadeira achou um alfinete e um papelzinho que dizia: "Bem vindo ao mundo real, agora você também faz parte do mundo do soro-positivo". O rapaz desesperado fez os testes e realmente foi confirmada que ele tinha o vírus HIV, a agulha estava contaminada.
Por isso ao irem ao cinema ou ao teatro prestem muita atenção antes de sentarem.
Vixi...

Boneco Fofão

Diziam por aí que o simpático boneco tinha sido obra de um trabalho de magia negra e quem abrisse sua barriga encontraria uma faca negra. A história tomava contornos de realidade quando, apalpando a barriga você realmente sentia algo pontudo. Para piorar a roupa do Fofão era idêntica a do brinquedo assassino Chucky. Quem conhecer mais alguma lenda post ai nos comentários pra gente morrer de medo dessas também...abração galera!
Caramba, olha o punhal ai...cara o boneco era assim mesmo...verdade!!!


A cruz invertida da Honda Titan 150


Um engenheiro da Honda recebeu de um exu em um sonho a ordem colocar uma cruz invertida nas motos da Honda. Muitos motoqueiros morreram nessas motos, mas a moto vendeu muito. Cada vez mais mais modelos eram vendidos, até que um dia o exu pediu que o engenheiro matasse seu filho, ele se negou, logo a mulher dele se divorciou, seu filho foi assassinado por assaltantes e ele está morrendo de câncer. revoltado com toda a situação o engenheiro resolveu colocar a boca no trombone e avisou a todos que havia a cruz nas lanternas da Honda Titan 150.

Cara, juro que eu vi essa cruz invertida...o engenheiro tinha pedido a todos os motoqueiros que tirassem a cruz da lanterna das motos...fiquei realmente chocado!!!

Xuxa Tem Pacto Com O Diabo


Um de seus maiores sucessos, "Doce Mel", diz no refrao: "doce, doce a vida e um doce". Se o disco for tocado no sentido anti horario, garantem os conspirologos, da para ouvir "sangue, sangue, sangue". Testemunhas da epoca juravam de pes juntos que viram Xuxa num centro de macumba em Niteroi (RJ), onde ela faziam seus pactos com o diabo. Não so isso: diziam que a boneca da Xuxa ganhava vida a noite e matava crianças incautas. Uma das historias mais malucas era a de que uma menina havia ganhado uma dessas bonecas e a mae so permitiu que ela abrisse o presente no dia seguinte, data do seu aniversario. Mas, quando o dia amanheceu, a mae encontrou sua filha morta na cama, com a boneca no colo e uma faca ao lado. Essa historia de arrepiar se passou com a boneca menor. Já a maior sufocava as crianças com suas longas pernas. Ha quem afirme que Xuxa vem de "oXUm" e "oXAlá". É por isso que a apresentadora costuma se refirir a Deus como "o cara lá de cima"...

Nossa...essa é antiga e sinistra. Mas na boa a Xuxa é estranha mesmo!

Hello kitty




A história que conheço é que a criadora da Hello Kitty tinha uma filha com câncer na boca e fez um pacto com o Evil para que curasse a menina. O indivíduo então curou a menina mas exigiu que a mulher fizesse algo para exaltar o nome (e a presença) dele. Então ela criou uma boneca que segundo dizem, seu nome, Hello, seria um chamado ao "666 pois segundo consta nestes anais, Kitty seria um dos nomes "dEle". Algo tipo "Olá l", mas vejam que o Hello também tem o Hell (Inferno). A boneca não tem a boca para representar o problema que ele curou da filha da criadora.

DOENÇAS MAIS ESTRANHAS DO MUNDO

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

PLACAS ESPALHADAS PELO BRASIL


PIRÂMIDE DE PREOCUPAÇÕES DE HOMENS E MULHERES.

Pirâmide das Mulheres


Pirâmide dos Homens