MOMENTO INSPIRAÇÃO

SAFADINHO DO NAZISMO

DICIONÁRIO PARAENSE

A

• ACOCADO: abaixado.

• ARREDA : afasta.Ex: Arreda um pouco pra lá/Não arreda o pé daí.

• ARREMEDAR: o mesmo que imitar.

• ASSANHADO: diferente de "enxerido", por aqui isso costuma ser falado sobre cabelo. Ex: seu cabelo está todo assanhado.

• AXIIII CREDO!: expressão de nojo ou desdém quando não se gosta de alguma coisa.

• APRESENTADO: atrevido

• APORRINHAR : aborrecer

• APLICA : quando alguém conta uma história que provavelmente é mentirosa aí o caboco fala: Tá bom aplica!!!

• AGORA LASCOU-SE: agora deu em merda.

B

• BAFO DE ONÇA: mal hálito

• BAITA: grande. Ex: Um baita de um navio.

• BARÃO: Pessoa rica ou com carrão.

• BARCO GAIOLA: embarcação típica dos rios amazônicos .

• BEM BÃO!: interjeição que indica aprovação: Bom demais!

• BENJAMIM: T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos).

• BÓIA: comida (rango)
• BOCÓ: bobo,abobado.Ex:êle é Bocó.

• BOMBOM: Bala

• BORA LOGO!: Não demora !!!!

• BORIMBORA!: vamos embora

• BORÓ: dinheiro trocado ou moedas.

• BUIADO: endinheirado

• BUSTELA: meleca
• Bóia ou rango:comida.ex:o que é a boia hoje?o que é o rango hoje?

C

• CABA: espécie de inseto - (maribondo, vespa)

• CABOCO : Pessoa matuta ou o paraense com jeito de índio ou vindo do interior.

• CABOQUICE: fazer algo que seja considerado "brega", breguice.

• CAPA O GATO: vai embora, corre, foge.

• CARAPANÃ: pernilongo, mosquito, borrachudo, muriçoca.

• CALANGO ou OSGA: lagartixa (de chão).

• CANTO: Esquina (Te espero lá no canto/Te espero lá na esquina).

• CHOPE: diferente de ‘chopp’... chope é o mesmo que ‘sacolé’ 'gelinho' 'chup-chup'.

• CARIBÉ: mingau de farinha fina.

• CHIBÉ: água com farinha de mandioca.

• COQUE: coronhada com os dedos. (aquilo de o Seu Madruga faz no chaves)

• CUIRA: gastura, impaciência.

• CURUBA : ferida

D

• DIACHO: que diabos!

• DISPRÉ: "Sem presença", algo ruim, vergonhoso.

• DEU PREGO: quebrou, enguiçou.

E

• ÉGUA:é a vírgula do paraense.

• EMPERIQUITADO: o mesmo que ‘muito arrumado’ (no modo de vestir). Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.

• ERAS: semelhante ao ‘égua’.

• ESMIGALHAR: amassar, desmanchar

• ESBANDALHAR: quebrar

• ESPOCAR: estourar, explodir, etc...

• ESPOCA FORA: te manda ,rasga, vaza, vai embora.

• ESCANGALHEI COM A MINA: fez barba, cabelo e bigode com a gata.

• ESPIA: olha.

• EU CHOORO!: Não estou nem aí.

F

• FACADA: Coisa de valor alto. Ex: Comprei aquele sapato lindo, mas foi uma "facada".

• FARINHA BAGUDA: farinha de mandioca grossa.

• FILHO DUMA ÉGUA: filho da mãe.

• FICAR DE MUTUCA: ficar na espreita.

• FREESCANDO/FRESCAR: fazendo graça / fazer graça.

G

• GRAFITE: carga de lapiseira.

• GITA ou GITITA:o mesmo que pequenina.

I

• IGARAPÉ: córrego.

• ILHARGA: lado, quadris.

• INHACA: mau cheiro, fedor , cecê.

J

• JÁ ME VÚ: Expressão de despedida , tchau.

• JOGO DE CEMITÉRIO (BRINCADEIRA INFANTIL): QUEIMADA

• JERIMUM: abóbora

L

• LÁ NA CAIXA PREGO: lá longe, longe, longe pra caral

• LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA ou LÁ ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: muito longe (idem item anterior).

• LESO, LESEIRA: idiota,idiotice .Ex: Deixa de leseira!/Deixa de ser leso.Tu és (é) leso é ?

• LEVOU O FARELO!: quebrou a cara, se lascou, se deu mal.

M

• MALINAR: maltratar.

• MAS COMO ENTÃO?: como pode isso ?

• MAS QUANDO!: duvido.

• MAS QUANDO JÁ !: que nada !

• MERDA N’ ÁGUA!: aquele que não é porcaria nenhuma ou ‘maria vai com as outras’.

• ME EMBRULHA: me cobre.

• ME ERRA (ou me mira mas me erra): pra cima de mim não.

• MIJADA: bronca.

• MUFINO: triste, abatido.

• MUQUIAR: esmurrar.

• MURRINHA: moleza, preguiça.

• MUTUCA: tipo de mosca grande.vigiar

N

• NÃO É LÁ ESSAS COCA-COLA : não é lá essas coisas...

• NA BROCA: Com fome.

• NA ROÇA: O mesmo que estar sem dinheiro.

Ex: Não vou hoje na festa porque estou ‘na roça’.

• NEM TE CONTO: Vem cá que quero te contar uma coisa (geralmente é fofoca... rs).

• NÓ CEGO: Pessoa com má conduta.

O

• ONDA: Confusão ex: Égua, teve a maior onda perto de casa ontem
• OLHA QUE O PAU TE ACHA!: expressão desafiadora , tipo: continua e vê no que vai dar.

P

• PAI D'EGUA:: Tudo de bom.

• PAPUDINHO: que gosta de beber umas e outras (cachaceiro).

• PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico.

• PÃO CARECA: pão francês, cacetinho, etc.

• PAPAGAIO: pipa.

• PARAGOBALA: Paragominas , cidade do interior do Pará.

• PARRUDO: gordo.

• PATETICE: leseira.

• PAVULAGEM: metidez, frescura.

• PÉ D'ÁGUA: Tempestade, chuva muito forte.

• PEREBA: sarna.

• PESCOÇÃO: dar um tapa na nuca.

• PÔ-PÔ-PÔ: embarcação típica composta por um a canoa coberta e um motor de popa.

• POMBA LESA: bocó , pateta, palerma.

• PIRA= Brincadeira infantil (tipo pique lá pras bandas do sudeste) , usado também pra denominar coceira ou sarna.

• PIRA PAZ, NÃO QUERO MAIS: Parei!

• PIRENTO: alguém acometido de pira , sarnento.

• PIOR: é verdade.

• PISSICA: má sorte, urucubaca (pode ser usado também pra dizer que vai torcer contra - fazer pissica).

• PITIÚ OU PIXÉ: cheiro típico de peixe.

• PIRACUÍ: farinha de peixe.

• PLOC: garota de programa ou coisa brega.

• PORRUDO: grande ,enorme.

• PUTITANGA: Putz!

R

• RABIOLA: tipo de Pipa , papagaio de empinar.

• RALHAR/DAR UM RALHO: brigar , chamar a atenção por algo que se fez de errado.

S

• SACRABALA: nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus da linha Sacramenta Nazaré.

• SAFO: quem é bom em algo. Ex: Fulano é safo em matemática.

• SÓ TE DIGO VAI!: Expressão desafiadora, do tipo “vai pra você ver só no que vai dar”.

• SEM TERMO: dito a quem não tem bons modos,ou seja, pessoa sem um bom comportamento.

• SÓ BAFO: mentiroso.

T

• TÁ, CHEIROSO!: expressão irônica tipo: ‘Conta outra que essa não convenceu’.

• TÁ LESO?: deixa de ser doido!

• TÁ RALADO: palavra usada para expressar que algo está difícil de ser realizado (tá foda!), está complicado isso.

• TAPURU – larva de mosca.

• TAPIOCA: BEIJÚ (iguaria paraense).

• TÁ SAFO: tá beleza.

• TE ACOCA: te abaixa.

• TEBA: quer dizer grande. Ex: Ela tem uma teba de uma orelha.

• TORÓ: chuva forte.

• TOPADA: tropeço, machucar o dedão do pé.

• TÔ BROCADO: Estou com muita fome.

• TRAVESSA: tiara, arco de prender o cabelo.

• TRAPICHE: dique, porto.

• TUCANDEIRA: Um tipo de formiga grande ou sinônimo de calça pescador: calça tucandeira.

V

• VAREJEIRA: mulher safada ou vulgar.

• VISAGEM (ou como diz o caboco: VISAGE) : fantasma, assombração.

• VOU LÁ EM BAIXO: vou ao centro comercial (usado muito por pessoas mais velhas).

• VUADEIRA: lancha.

• VIXE MARIA: exprimir assombro.

[editar] X

• XIRÍ: Órgão genital feminino.

VEM AI....!

Ataque de milícia? O chefe do tráfico no seu morro está ameaçando alguém? O BOPE está colocando você no "saco"? É só soltar aquele bom e velho rojão que eles aparecem... E vcs pensando que os carinhas dos morros soltam os rojões para avisar os traficas q a policia tá chegando...

CURIOSIDADES SOBRE A CERVEJA

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

HOMEM ARANHA SALVA PATINHOS

PONTO DE VISTA

10 MANEIRAS DE PERDER UMA MULHER

GENERICO NO COMBATE A GRIPE H1N1

Após várias mortes ocorridas devido à gripe suína, o governo brasileiro liberou a produção do genérico do Tamiflú...

ESTRANHO NO NINHO

O jogador Arouca, do São Paulo, fez aniversário de casamento e ganhou homenagem de sua esposa...

E ainda por cima teve que aguentar a zoação dos amigos bambis... Os carinhas são preconceituosos, só porque o cara é hetero eles ficam "tirando sarro" dele...

Flagra! veja uma imagem do Arouca....

Realmente é um caso raro de heterossexualismo no São Paulo.

A PEDRA PREVÊ O TEMPO

CRIACIONISMO VS. EVOLUCIONISMO

Esse é um assunto bastante discutido ao longo dos tempos, pricipalmente por se tratar de um confronto Dels x Ciência, fuçando a net achei um post que trata esse assunto polêmico de forma simples e bem-humorada, mostrando os dois pontos de vista... vejam só...

A EVOLUÇÃO, vista por um criacionista:

Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.

Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.

Doutor Macaco: É uma nova espécie!

Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!

Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.

Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.

Namorado Macaco: Obrigado, pai.

(NOTA: Os macacos não são casados!)

Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.

Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!

O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.

CRIACIONISMO, na concepção de um evolucionista:

Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.

Deus: Opa.

Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.

Deus: Expecto existentia!

As pessoas e o resto das coisas são criadas.

Adão: Espera aí, o que são essas coisas?

Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.

Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.

Adão: Sério?!

Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.

Adão: O que ‘a.C.’ significa?

Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.

Crtl + C do Capinaremos

EMO AO MOLHO

DICAS PARA EMOS

Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Isso não é nenhuma novidade, mas se você é um jovem tolo que está interessado em se tornar um deles, basta seguir essas dicas, dividas em 24 passos...

01 – Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 – Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 – Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 – Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 – No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 – Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 – A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 – Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 – Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 – Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 – Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 – Tenha um mal gosto da porra.

13 – Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 – Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 – No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.
16 – Pinte os olhos de preto.
17 – Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 – Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 – Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 – Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 – Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 – Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 – Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 – Esse é o seu número.
ví no Mundo Redondo

AS MELHORES COISAS DA VIDA

As Melhores Coisas da Vida
Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Um banho quente.
Um banho frio em um dia escaldante de
verão
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A praia.
Achar uma nota de R$10 na sua blusa do
inverno passado.
Rir de você mesmo.
Ligações a meia noite que nunca terminam.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.
Ter alguém pra te dizer que você e bonito(
a).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Um abraço apertado.
Um abraço de mãe.
Amar pela primeira vez. —AMAR SEMPRE!
Ouvir acidentalmente alguém falar bem de
você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas
horas para dormir.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas a noite com seu colega de quarto
que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Chocolate quente.
Pão com manteiga.
Acarajé com coca-cola.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir a um bom show.
Ter calafrios ao ver ‘aquela’ pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os amigos.
Ver os amigos sorrir ou rir.
Segurar a mão de um amigo.
Encontrar com um velho amigo e descobrir
que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um
presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.
Assistir ao pôr-do-sol na praia.
Levantar todo dia e agradecer a Deus por
outro lindo dia!

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