CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS

¡¡¡PROMOÇÃO ESPECIAL!!!!

Objetivo Pedagógico:
Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro)

Programa:
4 módulos dos quais um é obrigatorio
Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).

Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas).
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.

Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir cerveja sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).

Modulo 4: Curso de Cozinha.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos: ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.

CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos)


TEMA 2: Os riscos de encher as do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostração com suporte).

TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo econômico de chamar um técnico competente para as reparaçoes ao invés de passar horas fazendo merda.

TEMA 4: Último descobrimento científico: cozinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotência NEM homosexualidade (praticas no laboratorio). ahah adorei


TEMA 5: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia)

TEMA 6: Por que não é necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais)

TEMA 7: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedir informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Haverá testemunhos)

TEMA 8: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios com musico-terapía).

TEMA 9: O homem no assento do pasajeiro: É possível não falar e se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?

TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield)

TEMA 15: Analizar com cuidado as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho

ALEGRANDO O DIA

Revisão gramatical:

> > ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

> > ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

> > BARBICHA - boteco para Gays;

> > CÁLICE - ordem para ficar calado;

> > CAMINHÃO - estrada muito grande;

> > CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

> > COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

> > DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

> > DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

> > DETERMINA - prender uma garota;

> > ESFERA - animal feroz amansado;

> > HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

> > LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

> > KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

> > LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

> > NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

> > OBSCURO - 'OB' na cor preta;

> > QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

> > RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

> > RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

> > SAARA - muulher do Jaaco;

> > SEXÓLOGO - sexo apressado;

> > SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

> > SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

> > TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

> > TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

> > UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

> > VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
> >
> > VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

> > VIÚVA - ato de ver uva;

> > VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Devo sorrir porque
somos amigos

ou

chorar porque nunca
seremos mais que isso?

O CASO DO WC

Em certa ocasião, uma família britânica foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de certo passeio, os membros da família encontraram uma casa de campo, que lhes pareceu ótima para passarem as férias de verão.
Conversaram com o proprietário, um pastor protestante, e pediram que lhes mostrasse a casa. A residência agradou aos visitantes ingleses que combinaram ficar com ela para o próximo verão.
Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre a planta da casa quando, de repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o "WC". Confirmado o senso prático dos ingleses, escreveram ao pastor para obter o pormenor. A carta foi assim redigida:

"Gentil pastor, sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar a sua casa no próximo verão, mas como esquecemos de um detalhe muito importante, agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o "WC".

O pastor alemão não entendendo o sentido da abreviatura "WC" e julgando tratar-se da capela "White Chapel", assim respondeu:

"Gentil senhora, recebi a sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 km da casa. Isto é cômodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente. Neste caso, é preferível levar comida para ficar lá o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para umas 400 pessoas sentadas e umas 100 em pé. O ar-condicionado é para evitar os inconvenientes comuns das aglomerações. Os assentos são de veludo; recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças permanecem ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada, é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se chegar depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser devolvida na saída para ser usada durante o ano todo".

BRASIL VISTO POR PAULISTA

O FILOSOFO HOME SIMPSON

Retirado de Projeto Cinema!

“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso!”

“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais.”

“Se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o jeito americano!”

Hahahhahahahhahahahhahahah. Muito boa.

“Lembre-se: se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto!”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“A tentativa é o primeiro passo para o fracasso.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na televisão!”

“Ora, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…”

“A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser.”

“Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

“Eu não sou um cara mal, eu trabalho duro e amo meus filhos… Então por que eu deveria perder metade do meu domingo ouvindo como eu vou pro inferno?!”

“Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou nada - é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino. “

“Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!”

EU SOU PUTA?

Hoje resolvi dedicar esse post ao meu querido "Feed jit". Para quem não sabe o feed jit acusa quem visitou o seu blog, por onde e, se foi pelo google, qual palavra digitou para chegar até seu blog. Foi nessas que eu percebi que um dos posts mais acessados deste blog é a música "Agora que eu sou puta você vem falar de amor".
O mais bizarro é que a maioria das pessoas não procuram pela música e sim pela informação "Será que eu sou puta?". A última pessoa, pirem, procurou pela informação: "teste para ver se eu sou puta". Achei isso tão hilário que resolvi atender pedidos e fazer esse teste pra ela. Meninos respondam também hauhauahua!!! rs.
e não esqueçam de contar quantos letras A, B e C vocês escolheram...


TESTE PARA SABER SE EU SOU PUTA.

1) Quando eu era mais nova(o) eu gostava de brincar:
a) de bonecas;
b) de carrinho;
c) de médico;

2) Na pêra, uva, maçã ou salada mista eu sempre pedia:
a) pêra;
b) uva ou maçã;
c) Salada mista.

3) Sempre que conhecia um(a) menino(a) meu primeiro pensamento era:

a) será que ele é legal?
b) será que ele tá afim de mim?
c) será que ele quer jogar pêra, uva, maçã ou salada mista? (hauhauhauhauhua)

4) Minha média de ficantes mensal:

a) é nula ou limitada;
b) sempre ultrapassa uma mão, mas nunca os dois pés;
c) perdi a conta.

5) o que me atrai em um(a) menino(a):

a) beleza;
b) inteligência ou humor;
c) o fato de ser menino(a)

6) Para ficar com uma pessoa basta:

a) eu achar que é o principe/princesa encantado(a)
b) pintar o clima;
c) basta chegar junto.

7) Eu prefiro:

a) qualidade
b) quantidade
c) multidão

8) Uma noite e nada mais:

a) jamais;
b) talvez quem sabe um dia;
c) porra uma noite é muuuito tempo!

9) Roupa preferida:

a) saia abaixo do joelho
b) jeans justinho
c) vestido rosa e levantado até o rêgo

10) Se um desconhecido me oferece carona:
a) não aceito
b) aceito mas chama um amigo
c) Topo! Porque não? Vamos cair pra dentro!

Para resposta conte quantas letras A, B e C você escolheu.
Contou?
Agora responda uma última pergunta:


VOCÊ COBRA?
Se sim, você é puta!