RIO 2016: OLIMPIADAS NO BRASIL!!

 MODALIDADE GINASTICA DE SOLO

 MODALIDADE ASSALTA A DISTÂNCIA

 SIMBOLO DOS JOGOS OLIMPICOS NO BRASIL

 MASCOTE DOS JOGOS

 PIRA OLIMPICA

 TIRO AO ALVO

 CORRIDA DE OBSTACULOS

NADO LIVRE

NOVA BANDEIRA E ORAÇÃO PELO PAÍS!!

 

Senhor, tende piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!

 

 Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente Lula,única mulher que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu Pelo "picolé de xuxu" (Alkmim) que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós!

 

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" Lula abusar da birita
Pelo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Senhor, tende piedade de nós!

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência

Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)

CASAL CAUSA FRISON NO MERCADO MUNICIPAL DE PARAGOMINAS.

Coisas que a gente não vê todo dia. Casal aparentemente bêbado ou muito feliz, "causa" no mercado municipal de Paragominas, ao demostrar carinhos calientes em público. Confiram o vídeo.

ROBÔ PUNHETEIRO CHINÊS

É... Um verdadeiro sucesso está tomando conta de algumas feiras de ciências: uma máquina que colhe sêmen foi inventada por chineses!

O objetivo desta máquina é estimular homens a disponibilizar sêmen para o banco de doação.

Na telinha que vocês podem observar, passam filmes pornográficos para estimular a ereção. Ao longo da máquina, existe um buraco revestido de látex que simula o movimento de uma vagina ou de uma boca.

 

 

Segundo os fabricantes, a máquina ajuda no tratamento da ejaculação precoce!

COMO SE CURAR DO HOMOSSEXUALISMO

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

APELIDOS EVANGELICOS PARA O PÊNIS

- Cajado de Moisés;

- Smilinguido;

- Mangueirinha de Leite Ungido;

- Palhacinho de Jesus;

- Lançador de sementinha;

- Espada de Davi;

- Microfone da unção;

- Torre de Babel;

- Fazedor de neném;

- Mastro da vitória;

- Canetão so Senhor, desenha os mas lindos bebês;

- Cogumelo do Sol;

- Josué;

- Encaixe vaginal;

- Narigão de Noé;

- Serpente reprodutiva;

- Rolo de macarrão (porque mulher que é ungida, pensa em cozinha até durante na hora da reprodução)

- Edir Macedo;

- Órgão reprodutor;

- Pênis mesmo!

COMO DESCOBRIR SE SUA NAMORADA É LESBICA FEMININA

Todo mundo pronto para mas um post educativo? Então vamos lá!! Aqui a lista de sintomas do lesbianismo masculino, então fique ligadinho em sua namorada ou esposa se ela:

- Usa cueca;

- Tem cabelo curto;

- Anda com a perna aberta;

- Usa pochete;

- Penetra o seu ânus usando cinta pênis;

- Coça os pentelhos da vagina;

- Coloca meia dentro da calcinha;

- Gosta de MPB;

- Adora comer bacalhoada;

- Trabalha enquanto o você fica em casa;

- Bebe cerveja;

- Só come esfiha fechada;

- Tem bigode;

- Joga vídeo game;

- Tem ereção na língua;

- Faz bico de pedreira;

- Tem cheiro de caminhoneiro;

- Te bate;

- Usa desodorante Axe;

- Parece o Datena;

- Sempre se oferece para curar a coceira da vagina das mulheres com a língua;

- Gosta de enfiar o dedo no seu ânus;

- Sempre depila a vagina das amigas;

- Gosta de fazer churrasco;

- Defende a virgindade, mesmo depois de casada;

- Gosta de cheirar calcinhas;

- Fica com a vagina molhada quando sente cheiro de peixe;

- Não sabe lavar, passar e nem cozinhar;

- Parece o Pelanza;

- Calça acima de 40;

- Usa boné;

- Gosta de comida japonesa;

- Dirige caminhão;

- Luta pelos direitos femininos;

- Tirou os seios;

- Luta sumô;

- Se fantasia de policia no carnaval;

- Sempre vomita quando come linguiça, kibe e banana.

Se sua namorada ou esposa tiver algum desses sintomas, você já sabe né? quem tá bancando a mulherzinha em casa é você!!!

COMO DESCOBRIR SE O SEU NAMORADO É HOMOSSEXUAL PASSIVO.

Abaixo listei alguns dos muitos sintomas da homossexualidade passiva, então fique ligadinha em seu namorado:

- Sempre reclama de dor no ânus;

- Tem lençois com manchas de fezes;

- Usa as suas calcinhas;

- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Sapatonna;

- Anda com Xilocaína na bolsa!! ;

- Possui um estranho encantamento por cavalos;

- Usa cabelo grande;

- Depila os pêlos do corpo;

- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;

- Usa apenas desodorante rollon;

- Adora comer kibe do Habib´s;

- Possui cones de trânsito em casa;

- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;

- Lê o blog da Katylene;

- Tem foto sem camisa no perfil do Facebook (livro de róstos em inglês);

- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;

- Usa biquini na piscina;

- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;

- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;

- Defeca rapidamente, sem fazer força;

- Gosta de Restart e bandas coloridas;

- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;

- Sempre senta em cima do controle remoto;

- Chupa a linguiça antes de comer.
- Sempre prefere ir de pé no ônibus ou no metrô;

- Tem "Born This Way" da satânica Lady Gaga no Ipod;

- Usa O.B. no ânus;

- Lambe os palitinhos depois que come comida japonesa;

- Era fã da Xuxa;

- Te chama de racha;

- Esconde o pênis entre as penas para não aparecer volume na calça;

- Repara que você cortou o cabelo;

- Esfrega o ânus na quina da sua cama para aliviar "coceira", que na verdade é falta de pênis;

- Tem marquinha de biquini;

- Se refere à seus antigos relacionamentos como "a pessoa que eu namorava";

- Chupa o dedo quando dorme;

- Devolve a sua escova de cabelo com fezes no cabo;

- É do time reserva do futebol;

- Rebola quando escuta É o Tchan;

- Dança a Dança do Ventre no churrasco da galera;

- Sempre está com um Halls Preto no bolso;

- Adora um espetinho de linguiça ou de kafta;

- Esquece o chuveirinho aberto depois do banho;

- Lava o ânus com sabonete vaginal;

- Adora churros;

- Sempre se lambuza com leite condensado;

- Tem uma Spice Girl predileta;

- Tem a cueca sempre suja de fezes;

- Sempre escolhe a Sonya ou a Kitana no jogo satânico Mortal Kombat;

- Passa muito tempo com cavalos;

- Tem cenouras e outros vegetais com restos de fezes na geladeira;

- Só bebe bebidas com canudinho;

- Usa corretivo no rosto;

- Lambe o peito malhado dos amigos;

- Hidrata os pêlos pubianos e anais com Kolene;

- Sonha em ir para a África.