ROBÔ PUNHETEIRO CHINÊS

É... Um verdadeiro sucesso está tomando conta de algumas feiras de ciências: uma máquina que colhe sêmen foi inventada por chineses!

O objetivo desta máquina é estimular homens a disponibilizar sêmen para o banco de doação.

Na telinha que vocês podem observar, passam filmes pornográficos para estimular a ereção. Ao longo da máquina, existe um buraco revestido de látex que simula o movimento de uma vagina ou de uma boca.

 

 

Segundo os fabricantes, a máquina ajuda no tratamento da ejaculação precoce!

COMO SE CURAR DO HOMOSSEXUALISMO

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.

- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.

- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

APELIDOS EVANGELICOS PARA O PÊNIS

- Cajado de Moisés;

- Smilinguido;

- Mangueirinha de Leite Ungido;

- Palhacinho de Jesus;

- Lançador de sementinha;

- Espada de Davi;

- Microfone da unção;

- Torre de Babel;

- Fazedor de neném;

- Mastro da vitória;

- Canetão so Senhor, desenha os mas lindos bebês;

- Cogumelo do Sol;

- Josué;

- Encaixe vaginal;

- Narigão de Noé;

- Serpente reprodutiva;

- Rolo de macarrão (porque mulher que é ungida, pensa em cozinha até durante na hora da reprodução)

- Edir Macedo;

- Órgão reprodutor;

- Pênis mesmo!

COMO DESCOBRIR SE SUA NAMORADA É LESBICA FEMININA

Todo mundo pronto para mas um post educativo? Então vamos lá!! Aqui a lista de sintomas do lesbianismo masculino, então fique ligadinho em sua namorada ou esposa se ela:

- Usa cueca;

- Tem cabelo curto;

- Anda com a perna aberta;

- Usa pochete;

- Penetra o seu ânus usando cinta pênis;

- Coça os pentelhos da vagina;

- Coloca meia dentro da calcinha;

- Gosta de MPB;

- Adora comer bacalhoada;

- Trabalha enquanto o você fica em casa;

- Bebe cerveja;

- Só come esfiha fechada;

- Tem bigode;

- Joga vídeo game;

- Tem ereção na língua;

- Faz bico de pedreira;

- Tem cheiro de caminhoneiro;

- Te bate;

- Usa desodorante Axe;

- Parece o Datena;

- Sempre se oferece para curar a coceira da vagina das mulheres com a língua;

- Gosta de enfiar o dedo no seu ânus;

- Sempre depila a vagina das amigas;

- Gosta de fazer churrasco;

- Defende a virgindade, mesmo depois de casada;

- Gosta de cheirar calcinhas;

- Fica com a vagina molhada quando sente cheiro de peixe;

- Não sabe lavar, passar e nem cozinhar;

- Parece o Pelanza;

- Calça acima de 40;

- Usa boné;

- Gosta de comida japonesa;

- Dirige caminhão;

- Luta pelos direitos femininos;

- Tirou os seios;

- Luta sumô;

- Se fantasia de policia no carnaval;

- Sempre vomita quando come linguiça, kibe e banana.

Se sua namorada ou esposa tiver algum desses sintomas, você já sabe né? quem tá bancando a mulherzinha em casa é você!!!

COMO DESCOBRIR SE O SEU NAMORADO É HOMOSSEXUAL PASSIVO.

Abaixo listei alguns dos muitos sintomas da homossexualidade passiva, então fique ligadinha em seu namorado:

- Sempre reclama de dor no ânus;

- Tem lençois com manchas de fezes;

- Usa as suas calcinhas;

- Sabe todas as coreografias da Lady Gaga, Britney Spears e Sapatonna;

- Anda com Xilocaína na bolsa!! ;

- Possui um estranho encantamento por cavalos;

- Usa cabelo grande;

- Depila os pêlos do corpo;

- Tem a voz mole, fina ou parecida com a da atriz Claudia Raia;

- Usa apenas desodorante rollon;

- Adora comer kibe do Habib´s;

- Possui cones de trânsito em casa;

- Tem amigos que o confundem com a Maria Gadú ou outra lésbica masculina;

- Lê o blog da Katylene;

- Tem foto sem camisa no perfil do Facebook (livro de róstos em inglês);

- Empina o ânus para pegar algum objeto que caiu no chão;

- Usa biquini na piscina;

- Esconde cenouras, pepinos e berinjelas debaixo da cama;

- Não gosta de peixe, principalmente Bacalhau;

- Defeca rapidamente, sem fazer força;

- Gosta de Restart e bandas coloridas;

- Após as festas leva todas as garrafas vazias de cerveja para sua casa;

- Sempre senta em cima do controle remoto;

- Chupa a linguiça antes de comer.
- Sempre prefere ir de pé no ônibus ou no metrô;

- Tem "Born This Way" da satânica Lady Gaga no Ipod;

- Usa O.B. no ânus;

- Lambe os palitinhos depois que come comida japonesa;

- Era fã da Xuxa;

- Te chama de racha;

- Esconde o pênis entre as penas para não aparecer volume na calça;

- Repara que você cortou o cabelo;

- Esfrega o ânus na quina da sua cama para aliviar "coceira", que na verdade é falta de pênis;

- Tem marquinha de biquini;

- Se refere à seus antigos relacionamentos como "a pessoa que eu namorava";

- Chupa o dedo quando dorme;

- Devolve a sua escova de cabelo com fezes no cabo;

- É do time reserva do futebol;

- Rebola quando escuta É o Tchan;

- Dança a Dança do Ventre no churrasco da galera;

- Sempre está com um Halls Preto no bolso;

- Adora um espetinho de linguiça ou de kafta;

- Esquece o chuveirinho aberto depois do banho;

- Lava o ânus com sabonete vaginal;

- Adora churros;

- Sempre se lambuza com leite condensado;

- Tem uma Spice Girl predileta;

- Tem a cueca sempre suja de fezes;

- Sempre escolhe a Sonya ou a Kitana no jogo satânico Mortal Kombat;

- Passa muito tempo com cavalos;

- Tem cenouras e outros vegetais com restos de fezes na geladeira;

- Só bebe bebidas com canudinho;

- Usa corretivo no rosto;

- Lambe o peito malhado dos amigos;

- Hidrata os pêlos pubianos e anais com Kolene;

- Sonha em ir para a África.