Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.
- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.
- Pare de usar calcinha.
- Abandone as aulas de lambaeróbica.
- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.
- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.
- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!
- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.
- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.
- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.
- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.
- Jogue seu corretivo para olheiras fora.
- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.
- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.
- Não chupe pirulito.
- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.
- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.
- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.
- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.
- Não imite seios utilizando laranjas
- Coma bacalhau com frequência.
- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.
- Prefira filmes de ação à novelas e romances.
- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!
- Pare de usar desodorante rollon.
- Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.
- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.
- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.
- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.
- Não use sunga branca na praia.
- Pare de andar rebolando.
- Engrosse a voz.
- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.
- Pare de tomar hormônios femininos.
- Corte seu cabelo.
- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.
- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.
- Fique longe de linguiças e salsichas.
- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.
- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.
- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.
- Não use bolsas, prefira pochete.
- Jogue seu Crocks fora.
- Pare de usar batom.
- Doe seu cachorro pudol.
Pudol kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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