Antes e depois do casamento...

...O AMOR É LINDO...

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES - Você me tira o fôlego…

DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…

DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação…

DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!

DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?

DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!

DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!

DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.

DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…

DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…

DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…

DEPOIS - Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…

DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…

Via: Cogumelo Louco

O fato é que as pessoas geralmente mudam após o casamento, o que leva na maioria das vezes a discórdia no lar e muitas vezes ao divórcio. Os casais não seguem mais a linha dos nossos avós (sem querer ser careta, pois se fosse seguida á risca funcionava mesmo), onde o homem era a cabeça e a mulher lhe auxiliava.
Lembro-me muito bem do relacionamento dos meus pais, quando meu pai ainda era vivo, que um não fazia nada sem consultar o outro, e a única coisa que foi capaz de separa-los foi a morte.
Outro fator que leva ao desgaste do casamento é a falta de cuidado consigo mesmo. Digo sem medo de errar, quem vai querer que aquela moça linda que você se apaixonou vire uma baranga de bafo de bode, bode esse com excesso de peso e os peitos caídos? E além de tudo isso que se desleixa completamente com a casa, os filhos, não se veste como antigamente e vira de repente uma pessoa completamente diferente sentimentalmente falando?
E que mulher, em sua sã conciência vai querer que o seu príncipe encantado vire um sapo boi da noite para o dia? Que a aquela barriguinha de tanquinho se encha de gelatina (gordura localizada), que não se barbear, não toma mas banho e nem troca mas de cuecas?
E assim posso dizer aos senhores, senhoras, senhoritas, casadas, divorciadas solteiros e sei lá mas o quê, que são cuidados básicos como esses que tendem á levar um casamento a falência (literalmente, pois uma cirurgia é cara, uma lipo então! sem falar nas plásticas em geral ).
Se o seu maridinho, ou sua amada mulher estiver engordando e se desleixando, chame ele (a), pegue em seu ombros e diga:
- Meu bem, você sabe o quanto eu te amo né?
Olhe no fundo dos seus olhos, e sem que ele (a) espere sacuda-a com força gritando:
- SUA LOUCA (A) VOCÊ ESTÁ EMBARANGANDO, VAI FAZER UM REGIME, FAZER CAMINHADA, ACADEMIA, CUIDAR DO SEU CORPO, ESCOVA ESSES DENTES, TOMA UM BANHO, CUIDE MAS DE VOCÊ QUE EU NÃO QUERO TE PERDER (nesse caso ficar com nojo do (a) seboso (a) pela falta de cuidado dele (a) com o corpo).
Aliás funciona o método, já salvou milhões de casamentos no mundo todo.



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