Odeia sua sogra? entra no clube!

DEFINIÇÃO
Sogra pode ser definida como um bicho asqueroso enviado por Satã pra tentar absolutamente atormentar todos os casamentos e amancebamentos de suas filhas com o imbecil pobre do genro, que enlouquecido e incrédulo, não acredita mais em salvação (ou será que só Jesus nos salvará?).

Há quem diga que uma sogra, um dia , ja foi uma gostosa como a sua Ex-mulher, no entanto, hoje, ela não passa de uma massa gigante de pão francês com peitos caídos, obviamente, um pequeno caminhão seria insuficiente para carregar aquela bunda disforme.

O que importa é que ninguém aguenta ter uma sogra por mais de 10 minutos sem ter náuseas e calafrios, talvez até pânico, existem inclusive referencias honrosas sobre esses temíveis seres, por exemplo, no Guiness Book há uma página onde você encontrará os genros mais resitentes do mundo, com incríveis 30 minutos de sobrevida ao lado destes seres terríveis (e depois teve que passar quase um ano fazendo terapia para se recuperar, mas isso não vem ao caso),e claro, haverá uma seção dedicada as peçonhetas e uma outra página dedicada as demais cobras.

Já a Associação Mundial de Peçonhentas, Cobras e Outros seres Rastejantes (AMPECOR), não vê essa associação com bons olhos e por isso entrou com um processo legal contra as sogras do mundo todo. Isso foi considerado uma tolice, visto que esses animais quase foram a extinção.


HABITAT
São originárias de uma ilha no litoral sul do estado de São Paulo, cujo nome é QUEIMADA GRANDE conhecida também por ilha das cobras ILHA DAS SOGRAS.

No entanto adoram conviver com os seus respectivos genros e aproveitam o momento exercer o seu grande poder de sogra, vale lembrar que, no mundo animal, a sua sogra é a mãe da vaca sua mulher, assim, ela utiliza de todas as artimanhas para foder complicar a sua vida, justificando que quer apenas o melhor para a filha.

Sempre dão palpites errados sem que você pergunte sua opinião, tem o detestável costume de fazer visitas na hora errada, por exemplo, quando você tira o dia para coçar o saco e andar de cueca o dia todo, nesse momento, elas conseguem sentir o cheiro da sua freada a quilometros de distância e como ninguém quer come-las (as sogras), então, ela resolve acabar com aquele momento íntimo e maravilhoso que está sendo proporcionado pela sua mulher.

Estudiosos afirmam que ela deveria ter apenas dois dentes, sendo, um para doer e outro para morder a língua, eu particularmente discordo, acredito que ela deve ter todos os dentes, pois assim se for, ela terá vários dentes pra doer, num lance de muita sorte, algo como ganhar na mega-sena, todos os dentes podem doer todos ao mesmo tempo, sem contar que a probabilidade de morder a língua é bem maior quando se tem todos os dentes.

Elas não devem morar perto o suficiente para que não compareçam a sua casa de pijama e nem longe para que não apareçam de mala pra passar uns dias.

* Comprovando suas origens,elas são fabricadas no inferno.Você podendo confirmar isso da seguinte maneira:

-A marquinha de "made in inferno" fica embaixo daqueles seios horrorosos dela,então levante - os e você verá,mas para ver essa marquinha,passe uma esponja (de preferência palha de aço) para tirar as caracas (sujeira garrada na pele),pois elas nunca tomam banho e muito menos lavam embaixo daquelas pelancas.




PORQUE ELA DEVERIA MORRER?
Obviamente, todos os dias você se pergunta: "Porque essa vadia louca não morre?", mas antes que você descubra que ela se chama Esperança, vale lembrar que todas as sogras tem pacto com o Diabo, isso mesmo, pacto com o Cramunhão, o Cão-Tinhoso, o Sarnento...

Isso faz com que a longevidade dessa praga, seja superada apenas pelas tartarugas marinhas, ou seja, você morrerá, e sua sogra continuará te atormentando.

Dizem que as sogras pertencem a uma seita maldita cujos integrantes são conhecidos como Highlander e que só esticam as canelas quando cortarem suas cabeças e sua língua.



PLANO PERFEITO.
Se um dia você tiver culhão o suficiente pra dar cabo dessa desgraça, faça o seguinte:

1 - Compre 8 metros de corda, de nylon, para caminhão.

2 - Compre gasolina o suficiente, talvez, uns cem litros, dependendo do tamanho da circunferência do cadáver da sua sogra.

3 - Providencie uma faca, cega, de preferência de serra ou dentes no fio.

4 - Compre ou faça em casa, um aparelho de caçar corruptos de praia, que é aquele bichinho parecido com um camarão.

5 - Tire aquele revolver 3oitão e aquela escopeta do armário do seu avô, limpe-os e municie.

6 - Roube um colete a prova de balas da polícia.

7 - Vá na igreja, encha uma garrafa pet com água benta, tempere com alho e cebola e pimenta.

8 - Beba dois litros de água e cerveja.

9 - Compre um maçarico.

10 - Se não aprendeu nadinha, compre o livro Como enlouquecer sua sogra.

11 - Ou joga água benta(mais barato)


EXECUÇÃO SUMÁRIA.

Vista-se com o colete a prova de balas.

Amarre-a pelos pulsos, pés, pescoço, chifres e pelo rabo, toda sogra tem um rabo, procure e você encontrará, após isso, pense em todas as coisas que você gostaria de falar pra ela, todas as coisas que você adoraria dizer, tudo aquilo que está guardado dentro de você e o faz parecer um serial killer.

Diga tudo que quer, a flor dos pulmões, em alto e bom som, e faça isso enquanto mija na cara dela, depois disso, pegue a faca, aproveite para cortar alguns pedaços, que servirão como prova do seu feito, arranque o bico daqueles peitos caidos e murchos, o lóbulo da orelha, uma lasca do queixo, outra da bunda e um pedaço do chifre, ria bastante enquanto faz isso.

Enfie a faca, pelas costas, mas não em um ponto vital, coloque até o cabo, se precisar, bata no cabo com um martelo, quando chegar ao final, gire a faca e tire-a do lugar, derrame a água benta batizada com alho, cebola e pimenta, deixe-a espernear.

Jogue bastante gasolina, mas apenas o suficiente para não afogá-la, não se preocupe com o cheiro, afinal o perfume dela é bem pior que isso.

Acenda o maçarico e derreta a cara dela, fique longe para que as labaredas não estrague seus sapatos novos, não a deixe amordaçada, deixe-a gritar enquanto assa, no final, junte bem o que sobrou e coloque num saco de lixo.

Vá até o terreno baldio que fica atrá da sua casa, pegue aquela ferramenta de caçar corrupto e faça um buraco bem fundo, com a faca corte o que sobrou em pedacinhos e jogue dentro do buraco, quando colocar o último pedaço, dê dois tiros de 3oitão e mais dois de escopeta, apenas pra garantir.

Jogue mais um pouco de gasolina e coloque fogo novamente, vá pra casa feliz da vida. Não se preocupe em ligar pra polícia, assassinato de sogras não é crime e mesmo se fosse, aqui no Brasil só vai preso quem não paga pensão alimentícia, ou tem Ex-mulher.


ELOGIOS CARINHOSOS DADOS A SOGRA.

* Bruxa;
* Maldita;
* Satanás;
* Coisinha linda pra mandar pra Marte;
* Aipim, é bom só quando está embaixo da terra;
* Chata;
* Filha da puta;
* Urubu;
* Cúmulo;
* Mistura de Capeta com Chupa-Cabra;
* Jara;
* Capeta;
* Carniça;
* Cria de Satá;
* Estraga-prazeres;
* Peçonhenta;
* Inútil;
* Encosto;
* Vaca;
* Verme;
* Jararaca
* Guardiã do inferno;
* Jajivel: Mistura de jararaca+jiboia+cascavel;
* Esperança Maldita;
* Não morre mais;
* Mãe do seu conjuge;
* Azar;
* Lixo;
* Praga;
* xuxa
* formol


FRASES SOBRE NOSSAS SOGRAS.


* Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem patrão.
* Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do Diabo.
* Minha sogra é muito boa...muito boa pra se matar;
* Matar minha sogra não é crime, é benefício pra humanidade.
* Se minha sogra romper minha relação, ela vai é pro Inferno!
* O Inferno é o único lugar aprazível pra minha sogra.
* Sogra é igual cerveja, só é boa geladinha e em cima da mesa.
* A sogra da minha mulher é bem, mas bem melhor que a minha!
* Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou.(E ela deve ter caído de cara)
* Minha sogra disse que quando eu construisse minha casa fizesse um cantinho pra ela, por isso fiz minha casa redonda!!!!
* Quando eu matar minha sogra morrer, vou colocar uma lápide com o escrito: "Aqui jaz minha sogra! Agora posso descansar em paz!"
* Quando a minha sogra morrer ela vai prescisar de dois caixões:" Um pra ela e o outro so para a língua"
* Acidente é sua sogra cair num poço, calamidade é alguém resgata-la.
* Sogra se enterra de cabeça para baixo, vai que ela ressucite e resolva cavar!
* Se sogra boa é sogra morta.
* Sogra é igual mala, mas a minha veio sem alça e sem rodinha!
* Quando Deus criou a Mulher Gostosa, o Capeta criou a sogra
* Minha sogra caiu do céu.... a vassoura dela quebrou

SUGESTÕES DE VIAGENS PARA AS SOGRAS

* O olho da rua
* Inferno
* casa da mãe joana
* Iraque
* Marte
* Acre
* Triângulo das Bermudas
* O lado de fora da janela do meu prédio
* Cemitério
* No meio do tiroteio
* Merda
* ilha do Lost
* Aterro sanitário
* Um show ao vivo de tirolesa (pra quem não sabe, tirolesa é aquelas músicas de culto satânico irritantes de "IOLELEIRRUHHHHH, IOLELEIA-IRUHHHH")

SOGRAS QUE TODO HOMEM QUERIA TER!

* As mortas
* A mãe da Sandy
* A esposa do Steve Tyler
* A Garota de Ipanema
* A Luiza Brunet
* A Juliana Paes
* A Minha sogra! (namorado iludido aos 2 meses de namoro, achando que a sogra será realmente sua segunda mãe)
* A mãe do Stifler
* A mãe da Angelina Jolie.


OBS: ESTE POST É UMA HOMENAGEM A SEBOSA DA MINHA SOGRA, E QUE DEUS NOS PROTEJA DELAS!!!!!!!!
AMÉMM!!!!!!!!!!!!